Confesiones Terrestres Emergentes y Pá

De alguna parte me surgió esta necesidad

Una gran necesidad de mostrarme, en  toda la evidencia del sufrimiento

O en toda la evidencia de confusión, de pérdida o de desorientación

Como queriendo que todo mundo, o que mis cercanos o mi círculo o quienes me aman

Pudiesen verme así, bien confundida, bien perdida, bien derrotada, cabizbaja y avergonzada

Y que de ese gran momento surgiera la sanación

Como si mostrarme así me entregara alguna tranquilidad

La tranquilidad de que ya no tendría que fingir nada

Ni cumplir con ninguna absurda expectativa de ninguna cosa

Como si en ese mismo instante les pudiera transmitir que esto soy: soy la incertidumbre, la confusión, la ceguera, la impaciencia, la ansiedad, la inseguridad, la vergüenza, la intranquilidad, la ausencia de fé, la desmotivación, la inercia, el aburrimiento, la decadencia, la pesadez, el cansancio, el agotamiento, lo vencido, lo estancado, el silencio.

Mostrar que esto soy y que tengo mucho miedo a veces, de que no se cumplan todas esas cosas que se esperan para mí.

Mostrar que sí, tengo miedo de que se especule y piense tantas cosas que podría o no podría ser o hacer. Pero que ya no hay en mí fuerzas para luchar ni a favor ni en contra de ninguna de esas hipótesis.  Con suerte me doy fuerzas cada mañana para simplemente ser.

He recordado muchos episodios de cuando era super super super chica y ya me andaba preocupando por estos asuntos.  Que mi Mamá no se diera cuenta que yo sufría todos los días porque me Papá no estaba. Convencí a mi Mamá de que yo estaba bien. Que mi abuela no se diera cuenta que yo no salía a jugar porque me daba vergüenza haber llegado a vivir a una ciudad como victoria. Convencí a mi abuela de que prefería jugar sola. Que el niño que me gustaba no se fuera a dar cuenta que me gustaba, porque obviamente yo no le gustaba, y si se daba cuenta iba a ser super ridículo que a mí me gustara alguien que no me daba bola.

Eso era. Mucho miedo de sentirme-hacer-ser ridícula. Quizá inadecuada es una mejor palabra, ahora que tengo más vocabulario. Todo esto estuvo en mi mente y corazona cuando chica.

Y así, pasaron por mí desde entonces miles de actividades y pasatiempos, al mismo tiempo que estas inquietudes filosóficas o epistemológicas u ontológicas, no sé bien.

Habiendo declarado todo esto,  surge una especie de tranquilidad. Pienso entonces que todo este asunto de la confesión que se hace a los curas quizá si sirve.

Y bueno, no sé qué viene hacia adelante. No tengo ni la más remota idea. Tengo sueños eso sí. Muchos sueños, y entre ellos está el formar un mágico clan con nuevos/as seres.  Seres con mi nariz y ojos de caleidoscopio.

Anti Mente

Érase una vez, estando en Victoria, que pude lograr Sirsasana sin una pared detrás de mi. Por alguna misteriosa razón, no sentí miedo. 
En contraste, en la práctica de esta mañana no lo pude lograr, pues sentía mucho miedo :( 
Será como me pasa cuando hago mayonesa o un queque, y aunque me sepa la receta y me haga quedado rico hartas veces, hay otras que se me corta o se me quema?
Quiero tener pulmones infinitos, para soplar las nubes de la mente, cuando me ataquen.

Buenas Noches!

Malabarismos

las personas somos o bien simples o bien complejas.

si somos bien simples somos felices.

si somos bien complejas somos como lisa simpson o alejandra pizarnik.

sé que tenemos buenas intenciones, pero a veces se hacen los más grandes malabarismos

para esconder lo que una siente.

(yo hago grandes malabarismos para esconder que siento pena a veces)

llega una a creer que es malabarista cuando se hacen malabarismos seguido.

y eso es terrorífico porque nos quemamos y dejamos de sentir.

al final

me pregunto qué parte de mi vida es lo que quiero que sea

y qué otra parte es lo que quedó de mis sueños deshilachados

me pregunto incluso si los sueños sobreviven afuera de mi 

y me pregunto si es que lo que quiero que sea 

es simplemente lo que me quedó como opción

u otra cosa

porque cuando tenía como 4 años yo tenía super claras las cosas: iba a ser vedette

cuando tenía 7 todo seguía estando claro: iba a ser diseñadora de vestuario

a los 9 decidí ser capitán planeta

pero resulta que ahora no soy ninguna de esas cosas, y me confundo.

imagino que quizás estas mismas preguntas se las hace otra persona

en otro lugar

y me encantaría poder decirle que nos vayamos lejos

porque hablamos el mismo idioma.

Oración para Diani

Señor yo te pido por Dianita,
un alma de pura paz,
te pido que su vida esté acompañada en estos momentos, de puro amor,
el amor de mi mamá y mi hermana,
y el  mio a la distancia,
y de cualquier otro ser viviente que la ame,
y que si decides que su vida se acabe,
sea de la forma más linda posible,
en donde lo último que vea y escuche sea su nombre,
sí señor, porque cuando escucha su nombre mueve la colita,
y ojalá sea así, moviendo la colita, que ella se despida.

Yo no la vi hoy Señor,
cuando sufrió y cuando se perdieron sus ojitos,
y me hubiese gustado, padre,
para acompañar su dolor,
así como ella acompañó el mío hace años atrás.

Te pido hoy Señor, que la bendigas,
que la bendigas por bacana,
por compañera y por pura,
por fiel y por eterna.

Que llegue hasta ella todo el amor que yo, siendo humana pueda enviarle,
y que su alma me perdone por cada vez que no fui una buena dueña.

Gracias Señor y Amén.



Nils Frahm - Song for 9 fingers

La manito de Windows

La manito de windows se posa sobre tu fotografía y te toca.
Pero en realidad no te toca y me da pena.
Y poso la manito de Windows una y otra vez sobre la fotografía para hacer como si te tocara. Y la muevo así como si te hiciera cariño en la mejilla. Imitando el gesto que hacía mi mano verdadera cuando estaba tu rostro verdadero muy cerca tan cerca mío que te convertías en una masa de ojo y mejilla.
Pero la manito es de mentira y yo lo sé, y me da mucha pena.

Buenas Noches.

En Resumen

He vivido peligrosamente.
He dejado y entregado.
He perdido y aprendido.
Cosas se han repetido.
Cosas han terminado para siempre.
Me ha dolido y me duele.
Es por primera vez ahora que soy adolescente, pues parece que nunca lo fui antes.
Y me descubro en contextos de los cuales siempre huía.
(siempre busco un puente con alguien que me conoce verdaderamente en esos momentos)
Y me descubro dejando de creer en casi todo.
Y me descubro no teniendo expectativas de nada ni de nadie.
Extrañamente me siento conforme.
Como si hubiese sido mejor que las cosas se presentaran así desde un principio.

Sólo algo me inquieta.
Y es esta extraña sensación de que yo me gustaba más a mi misma cuando amaba como si fuera a morir, cuando esperaba tanto de las personas y las cosas, cuando creía ciegamente en las promesas, y cuando soñaba y creaba castillos en el aire, habitados por mi y por quienes vendrían. 
Es probable que esa era otra yo.
Pero al final soy la misma parece, y la verdad sería que todas esas cosas siguen estando, enterradas por mi misma para no volver a dolerme.
Mentira, sé que soy la misma que tiembla y sueña con las mismas pequeñas (e imaginarias) cosas.
En fin.

Como siempre soy otra, o la una o la misma de siempre, sé que lograré integrar-me en algún momento. O dejar de mentirme.
Buen Día!

Confesiones Terrestres

Bueno, resulta que debo confesarme de algunas cosas: 

1.- No estoy en absoluto concentrada. Y la verdad, ni siquiera intento encontrar una solución oportuna. Cada vez que intento realizar una tarea, vienen a atacarme una serie de imágenes bien originales, que exigen les ponga atención. Hace poco rato, por ejemplo, empezó a sonar un disco favorito mío y me transportó hasta tiempos futuros que ni siquiera sé si vendrán. La cosa es que de repente empecé a verme yo viajando por muchos lados y plantando muchos vegetales (últimamente, plantar en mi huerto urbano es lo que me hace más feliz). ¿Será que ahora la desconcentración toma control de mí?

2.- He comenzado (más bien me he forzado) a poner atención preferencial a los sujetos que transitan por las calles. Antes nunca hice algo así, y más bien por el contrario: mi panorámica visual al caminar por las calles ha sido hasta ahora el cielo, las nubes, los graffitis, los árboles, y un sinfín de cosas, a veces desapegadas del suelo, que me han significado varios costalazos gratis. Entonces este suceso es realmente histórico. He descubierto lindos terrícolas. Y feos terrícolas. ¿Será que al dirigir mi vista a mis co-terrestres ahora, dejaré de ser invisible?

3.- Tengo un codo chueco. Sí, del terror. Tuvieron que pasar 26 años para recién enterarme que, esa vez que me arranqué de mi mamá y me saqué la mugre y me quebré el codo, tenía consecuencias fa-ta-les. Y no exagero al decir que es fatal, ya que no hay asana (postura) en yoga que no tenga que modificar la posición de mi codo para que no me duela. Entonces el panorama ahora es que tengo un lado normal (el derecho) y otro chueco (el izquierdo).  ¿Será que mi lado chueco irá a agarrar algún superpoder?

4.- Conocí un extraterrestre. La verdad no puedo dar mucho más detalle por miedo a que descubra que estoy hablando de él, pero por ahora puedo decir que conoce harta música terrestre y música terrestre media extraterrestre, como por ejemplo Scott Walker. Tiene los típicos problemas de un extraterrestre de visita en la tierra: gastritis, un poco de miopía, problemas de memoria a corto plazo, entre otros. Lo bueno es que, a pesar de que no puedo enviarle mails sino cohetes, me cae extremadamente bien. ¿Será que con esta amistad se abrirá para mí una posibilidad de viaje al espacio?

No sé qué más confesar por ahora, cierre de las transmisiones, con Bjork.

Más lenta o qué

Es Julio. Casi Agosto.

Y, dirán ustedes, terrícolas todos, qué tiene eso de importante?

Nada probablemente. Sólo un mes más, de muchos meses que vendrán por delante en mi vida. O un mes menos, no lo sé bien.

Lo cierto es que vine a compartir un sentir que tengo en el alma, que no sé si es nostalgia o qué.

Es como si fuera a despertar mañana teniendo 13 años,

que según yo fue mi época más lúcida.

Y me fuera a dormir con el uniforme puesto, para no tener que pasar frío en la mañana.

Es como si ahora mismo estuviera luchando con mi Mamá, que me dice que vaya a lustrar los zapatos para mañana, y yo pensara que hay cosas más importantes por hacer, como por ejemplo escribir mis sueños.

Como si tuviese la fé de que las cosas que voy a dibujar en mi cuaderno se van a materializar dentro de los próximos años, meses, días, horas, minutos o segundos.

Como si fuera a escribir 100 cartas de amor a la misma persona, que por cierto, ni sabe de mi existencia.

Como si de la nada fuera a aparecer un ovni.

Como si de la nada fuera a desaparecer yo.

Como si no sé.

Estoy menos lúcida o qué?

Estoy más lenta o qué?

Estoy más flexible o qué?

Sí, estoy más flexible.

Y como prueba de esto, mi progreso en Adho Mukha Svanasana:

Y de regalo, lo que dijo mi yogur de esta mañana:

Buenas Noches!

Mañas Mías Uf Uf

Señoras y Señores, terrícolas, Imaginari@s tod@s:


El Tíbet sigue siendo esclavo. 
Las bolsas plásticas siguen existiendo.
Las luces de las tiendas siguen quedando prendidas de noche.
Perros siguen siendo envenenad@s.
Siria sigue en guerra.
Los televisores siguen prendidos.
Y así, quinientas mil millones de cosas siguen sucediendo. Porque el mundo no se detiene.


Yo me pregunto si es que cuando yo llegué a este mundo las cosas estaban igual. 
Y me respondo que lo más probable es que sí, pero como yo era guagua, no me afectaba mayormente. 
Así que mi conclusión es la siguiente: vas creciendo, te vas haciendo más consciente, y al mismo tiempo van apareciendo muchas cosas por las cuales sufrir. Krishnamurti dice algo parecido pero de una forma mil veces más inteligente e iluminada: dice que tod@s sufrimos en este mundo actual, y que ese dolor es igual en tod@s, y sería uno de los elementos que nos une como especie. También dice que el Amor es lo más bacán del universo y única clave para salvarse. Y yo sé eso, pero como le decía a la Vere la otra vez, es verdaderamente extraterrestre aprender a transformar el miedo, resentimiento, rabia u odio en amor.


Y lo digo porque, a raíz de ciertos sucesos históricos semestrales en mi vida, hoy en día me cuesta mucho muchas cosas... Ya no confío en mi espontaneidad a toda prueba, ya no me atrevo a lanzarme al vacío, ya no sé leer señales, ya no muchas cosas. Y ojalá fuera entretenido, como me ha sucedido en épocas pretéritas, pero esta vez no lo es. 


Ahora reflexiono más (sí, es posible) respecto de muchos asuntos, y me vuelvo a dar cuenta de que claro, las cosas son re simples en la vida real, pero por alguna misteriosa razón yo siempre me duelo por todo, pues para mi pocas cosas son simples. Cada pequeña cosa la transformo en una gran historia. Las bolsas plásticas son una historia, el agua que corre es una historia, la alimentación es una historia, la basura que proviene de mí es una historia, el Tíbet es una historia, lo que diga es una historia, lo que no diga es una historia, si lo que compro está hecho por niños es una historia, ay por Dios. 


Por qué nací con tantos significados? La cabeza me pesa de seguir sosteniéndolos todos. Voy a adquirir algún poder sobrenatural al sostener todas estas mañas mías?


Me canso.


Y bueno, les dejo con George, Be here Now!
 

El Mangazo Verde

Eran las 4 de la tarde y ya iban dos desafíos a la autoridad. Mi abuela (La Mimi) le había dicho dos veces al Johnny bien clarito "no te cuelgues de las ramas" (del sauce, que estaba en el antejardín). Él no hizo caso y yo esperé a que hiciera el ademán de ir a colgarse por tercera para salir corriendo desde dentro de la casa, a la velocidad de la luz, en dirección hacia él. Esta vez no me importarían los mocos que el Johnny tenía siempre justo arriba del labio. Y así fue: hizo el ademán de ir a colgarse por tercera. Y mientras yo corría hacia él, podía sentir algo dentro de mi pecho, como un viento  muy frío que me daba impulso. Mis moños se movían, respiraba agitada, fruncí el entrecejo, empuñé la mano derecha y algo grité. Algo así como EL ÁRBOL TIENE ALMA! Mientras grité, mi puño fue directo al labio superior del Johnny. 


Después de sentir húmedo mi puño no recuerdo muy bien la escena. Vi al Johnny ponerse rojo y salir arrancando. Miré hacia la puerta de la casa y vi a mi abuela poner cara de espanto. Miré rápido en todas direcciones, por si venía mi mamá o algún vecino. Yo también salí corriendo, igual de rápido que llegué, hacia el interior de la casa. Y esta vez no sentía frío en el pecho sino caliente. Me pregunté si así sentirían mis heroínas de la televisión cuando luchaban contra el mal. No me respondí. Nunca alguien me ha respondido eso.

Cuando mi Mamá llegó del trabajo ese día mi abuela le contó todo. Me castigó. 
Yo supuse que así iban a ser todas las historias de mi vida: injusticia-mangazo-calor. Pero al final fue: injusticia-mangazo-castigo. 
Desde ahí en adelante nunca más opté por el mangazo.
Pero es que el Johnny tenía que entender que a los árboles no se les hace sufrir.


Les dejo uno de mis videos favoritos. Dance Tonight.
Buenas Noches!

Hurra por los 90

Por esta época, he estado haciendo muchas cosas que me recuerden mi adolescencia.
(que fue en los noventa)


Sí,
porque en aquella época, yo era feliz.
Es decir, chascona, alocada y desgarbada, pero feliz.


Por qué?
porque hacía lo que yo quería,
no tenía miedo de decir las cosas a la cara, 
ni tenía miedo de perder algo o alguien.
Básicamente no sentía miedo,
pues me creía superpoderosa.


Además,
tenía al Jorge,
que era mi alma gemela.
La verdad,
extraño bastante tener un alma gemela.
En esta parte ustedes pueden dudar de la existencia de tal cosa,
pero lo cierto es que yo lo he vivido,
con Jorge, Diego, Marco, Beatriz, y la Gaby.


Invoco en este momento a otras almas gemelas que me quieran ubicar en mi presente.
Y les dejo con mi banda sonora de ese entonces, vivan los 90!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

7 Minutos

Caminamos sólo 7 minutos y después de ellos supe tantas cosas. 


Supe que él era el pesimista, pero no se lo dije. 
Supe que todos los ángeles que traía consigo estaban abatidos y buscaban plumas nuevas para sus alas. 
Supe que no alcanzaba a distinguir las notas con las que bailaba mi corazona dentro de mi pecho. 
Supe que tenía miedo. 
Supe que tendría que hacer muchos esfuerzos para que cayeran sus muros. 
Supe que la única forma de llegar hasta él era subir por su trenza para susurrarle una canción de cuna bien cerca en el oído. 
Y no la susurré en ese momento. (me estoy recién aprendiendo la melodía) 
Necesitaba que adivinara que yo lo quería, y que quería e imaginaba tantas cosas junto a él, y que tenía tanto miedo de hacer y no hacer, pero… lamentablemente no lo pudo adivinar y pasaron los minutos. 
Pasaron y se terminaron los 7 minutos y después lo dije. Dije todo.
Y a pesar de que sí sentí su mejilla en la mía, de que sí sentí su abrazo (y sus sueños, deseos, miedos, ángeles), para mi no fue suficiente. 
Y me pregunto cómo habría sido todo si me hubiese atrevido a esto mismo, pero hace 2 años y 9 meses.


Nobody knows...

Paul Simon Smith

Ojalá la vida fuera como en los cuentos de hadas.
Pero al parecer las cosas tienen su tiempo justo.
Y cuando el tiempo justo ya pasa ya no eres bienvenid@.
Ayayay, yo quisiera ser bienvenida...




Y el título de la entrada sólo lo entiendo yo.
Fin.

Liz y las suposiciones

Esta noche
quisiera tanto
pero tanto tanto
tantotaantotantotanto
TANTO
querid@s televidentes
tener 15 ó 16 ó 17 
años


Sí
para escuchar una y otra y otra vez esta canción
de noche
en mi cama, en mi pieza
mirando las 2estrellasnormales+1estrellafugaz que tenía pegadas en el techo al lado de la luz
que brillaban en la oscuridá


Fantaseando con puras cosas pupis
y extrañas,
como casi todo lo que me ha pasado en la vida.


Esta noche no tengo ni 15 ni 16 ni 17.
Lástima.


Tengo:
a Liz
las estrellasquebrillanenlaoscuridá
y la noche.




Pero se supone que no me importa.
(Tantas cosas se suponen)


Buenas Noches televidentes,

Hoy Amo

Cuando me doy cuenta que hay historias TAN preciosas, mágicas y perfectas, que no se repetirán jamás, se me encoge la corazona, sobretodo por las noches.  Y por esa razón, relleno mi programación nocturna con algún ejercicio.


Cosas que amo:
Tomar tecito a cualquier hora del día, estar con personas de corazón/a bueno/a, estar con mi familia, jugar como niña, sentarme en posiciones extrañas, tomar el té haciéndome la pituca, comer chocolate, pintarme las uñas, creer que mi vida es una película, bailar twist en el baño o bailar rap en el baño o bailar como uma thurman en pulp fiction, en el baño, usar lápiz labial de 500 pesos que pinta de dos colores, los abrazos bien dados, la arena, el agua y la sal en mi piel, los churros por la calle, tomar helado cuando se derrite, la observación de l@s seres viv@s en general, desde plantas hasta gatos y seres human@s, meditar, hacer mi Sadhana (práctica de Yoga daria), escuchar música con intención e intensidad, cantar, tocar el teclado hasta que es la madrugada y ya me tengo que acostar, saltar, saltar en la cama, tirarme en la tierra de guata o de espaldas, molestar a mi hermana, darle gracias a Dios, ver el mar, el olor a pasto, el olor a tierra, el olor a bloqueador hawaiian tropic de coco o zanahoria, el olor a lavanda, el olor a jazmín, el olor a eucaliptus, el olor a canela, la arena, tomar sol con ropa interior en vez de trajebaño, las calcetas de lana, hacer nada o mirar el techo de mi pieza, hacer caras y gestos, hacer letras de canciones que empiezan con RIP, escribir, amar, estar al lado de la estufa, ponerme el guatero en las rodillas, acostarme entre las frazadas, tomar leche con chocolate combinada con pan con mermelada de mora, que llueva, que truene, que caigan granizos (que no rompan las ventanas), los gatitos secos y mojados,  la sopa de verduras con twistos, la miel con limón, el limón con sal, los piñones con azúcar, las sopaipillas pasadas, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, me faltan tantas cosas, pero este post debe tener un fin.
Fin.


Testimonio
1.- Tomando sol con calzones.

2.- Calcetas de lana.                                      3.- Mar.

4.- Pintarme las uñas.

5.- Piñones.

6.- Caras o poses.

7.- Tomando té pitucamente.

Y la banda sonora:

Buenas noches, televidentes.

Ser Humano/a es ser Gusano/a

Señoras y Señores
Familia
Amigas y Amigos
Conocidas y Conocidos
Compañeras y Compañeros 
Imaginar@s Tod@s:


Pidamos tod@s que en algún cercano momento el amor pueda revertir tanto dolor que como especie hemos causado:
  
Es todo cuanto puedo decir hoy... Esto me duele todas las almas.

De películas y Señales

Co-terrestres:

¿Saben qué pienso en esta noche? que la vida no es como en las películas. 
Sí. Y me da tristeza, ya que no siempre hay finales felices, no siempre se descubren todas las cosas que se deben descubrir, no siempre quedan al descubierto las malas intenciones, no siempre le pasan cosas malas a l@s mal@s, no siempre se aprende la lección.
Por ejemplo, en la vida real, yo lloro y no me veo bonita, como me vería si fuera la protagonista de una película. Más encima lloro con amigdalitis. Y por más que ensayo mis mejores planos para momentos dramáticos en el espejo, siempre que llega el momento dramático se me olvidan y termino siendo espontánea.
Lo bueno, es que a pesar de esto, hay señales. Muchas señales. Y aprovecharé de agradecerlas, pues esas sí las veo SIEMPRE, y con mucha nitidez. Como los presentimientos.


1. Gracias espuma del Mokaccino. (07.06.2012) (Testigo ocular: Verenáis)
2. Gracias espuma de la cerveza que no me tomé (11.11.2011)(Testigo ocular: Debi y Gáb)

3. Gracias sombra de la oreja de mi taza de café, en Valdivia. (06.02.2012)(Testigo ocular: Angge)

4. Gracias a los corazones que aparecieron también el día 01 de mayo de 2012. No pude sacar foto, pues fue uno de esos pocos días en que salí sin cámara, pero hay un testigo presencial (testigo ocular E.B.)


Y gracias también a esa vez, el año 2010, cuando me perdí en la alameda, y descubrí a Yuukti. 
Esa vez no entré, y pasaron dos años más, cuando recordé que existía. 
Gracias a esa vez que la vida me hizo perderme justo a la altura de Yuukti, hoy me estoy formando como instructora de Hatha Yoga, y con ello, han venido muchas bendiciones, y entre ellas, la bendición de conocer a Yogacharya Tonmoy :)  



Finalmente, agradecida de esta vida anti-ficción, me despido con un clásico de los clásicos; Kath Bloom:

Muy Buenas Noches!

Dormilona Remolona

Estoy soñando bastante, y lo voy a contar tal como lo escribo en mi cuaderno violeta.

Estás de cumpleaños. Alguien está de cumpleaños, pero sólo se sabe porque ingresan muchas personas en una casa buscando al cumpleañero. 

Una mujer con un gran candelabro se pasea de lado a lado de la casa, vaciando un líquido caliente, que otr@s le ayudaban a repartir. 

Miles de personas transitan por el lugar, como si fuera una gran plaza, de pronto se detienen para preguntar: dónde está el baño? (muchas voces se escuchan y muchos ecos de las voces). 

Yo, que caminaba hacia el cumpleañero, que no está, de pronto también necesito ir al baño y pregunto dónde está. 

Me cruzo con la señora del candelabro y sé que tengo que arrancar, para que no me vea, porque si me ve, algo muy terrible podría pasar y me da terror, pero mi terror es interno, no lo expreso al exterior porque me da vergüenza que vean que tengo miedo. 

Me escondo de esta mujer, buscando el baño, subo o bajo por un ascensor y en una pequeña sala te encuentro a ti, que eres el cumpleañero. Y te abrazo tan fuerte y con tanto amor y soy tan feliz de abrazarte. No nos decimos nada y luego ya no estás y yo me quedo triste porque no sientes la misma felicidad que yo. 

La tristeza se transforma en rabia y quiero seguir huyendo. Esta vez busco otras personas para abrazar, pero al encontrarme con una me doy cuenta que tiene la cara de papel y el rostro dibujado en el papel. Eso me da mucho miedo, y cada persona que veo de espaldas se da vuelta y tiene la cara de papel. 

Todo se transforma en una escalera interminable que debo subir y subir. Las personas van bajando por los costados, con sus caras de papel, con una sonrisa dibujada y los ojos muy grandes, dibujados. 

Intento reconocer a alguien pero no me resulta, aunque me estoy haciendo la que es normal. Llego al final de la escalera, riego mi planta y comienzan a llover papas, que no me hacen daño, sino que solo caen por los costados de la escalera.

Finalmente, como banda sonora dejaré este tema de Nutria, que lo cantábamos con Wentru por allá el 2007-08, y me llena de nostalgia linda :) 

Yo también quiero que detengan el invierno,
y que Dios borre la muerte de nuestras vidas...

Buenas Noches, compatriotas.-

Querer o no querer

A quien quise no quiero, ni quiero volver a querer a quien querer no quiere.

Quiero a quien quisiera no querer, porque de querer tanto morir no quiere.

Quisiera querer tanto que quien quiera querer me quiera.

Quisiera no querer a un quien sino querer un qué dentro de mí misma.

Eso es todo.
Ah, y también decir que quisiera sentirme como Johnny Nash.
Buen Día gente!

SHS: Sucesos Históricos Semanales

Amigas y Amigos, compatriotas, co-terrestres, imaginari@s tod@s:

He tenido días buenos. 

Quizás la lluvia trajo consigo la magia que yo esperaba.

O quizás no fue la lluvia, sino esos 10 pesos que encontré botados en la calle, los que presagiaron las buenas cosas.

No sé. Pero este es mi resumen histórico semanal.

1.- Me regalaron un guatero de semillas (no tengo los puntitos que van arriba de la u). Huele muy fuerte a eucaliptus y lavanda. Y lo mejor de todo: nunca más tendré mis pies congelados por las noches!

2.- Hice pan. Nos duró nada eso sí, porque estaba rico. Yo pensé que podía pasar como con la mayonesa, que a veces se corta con los ruidos fuertes o el cambio de mano, pero no. Ahora quisiera experimentar con harina integral y semillas.

3.- Una señora pasó por mi trabajo vendiendo bombones con sabores "exóticos". Era mapuche, igual que yo en el censo. El más rico era el de quínoa, y el mas guácala fue el de piñón :(

4.- Me compré una cartera linda a 500 pesos. Ese precio fue porque le caí en gracia al caballero de la feria. 

5.- Experimenté untándome la cara con miel después de la máscara de barro, y el efecto fue muy impresionante para mí. La cara me quedó así, como si hubiese perdido 10 años. Lo recomiendo mucho! (obviamente la cara se enjuaga y etc etc)

6.- Lo más maravilloso que me podría haber pasado... Este hermoso gatito será el nuevo integrante de mi familia! Estoy más feliz que perdiz :) 

7.- Me fue muy bien en mi examen. No hay que temer...

Y para finalizar, una fuerte pero nada novedosa declaración. Amo a Paul Simon <3:

Muy buenas noches!

Noche imaginaria en Dublín

Mis queridos/as e imaginarios/as radioescuchas:

Hay algo muy lindo en sufrir,

y eso es que te reconoces como una corazona humilde.

Te das cuenta de cuánta profundidad tiene la tristeza,

y de cuán bella es esa profundidad.

Yo hoy pido mirarme con sinceridad y humildad

y que la sabia que hay dentro de mí me hable, 

para tener una corazona serena.

También quisiera pedir que lo que tenga que morir de mi, muera ahora, pues estoy preparada.

Sé que un día, pronto, todo pasará y yo diré: 

V u a l á !

Pensarán que me pegué en la cabeza, pero no. 

Les cuento además un secreto: esta noche, yo debiera estar en Dublín.
Es todo por hoy, muy buenas noches!

SHS: Sucesos Históricos Semanales

1) Toda esta semana y las que pasaron se resumen en estas terroríficas imágenes.

2) El terror termina oficialmente mañana, a las 09:00 horas.

3) Tengo Miedo.

4) Pero hay una buena noticia, y es que vi Avatar, por primera vez en mi vida, y la amé mucho. Después de eso, y si la película cumple el objetivo que tenía en mi, no debiera tener miedo de esta prueba. Ni de nada, porque siempre triunfa el bien.

5) Finalmente, encontré una página en donde podía "avatarizarme". Y aunque quedé (tengo) con un ojo desviado, me encantó que mi nariz quedara igual  :)

Buenas Noches!

:)

Jacob: You like Paul Simon?
Anna: Yeah. Do you?
Jacob: Yeah, I love Paul Simon.
Anna: Really?

Jacob: Yeah. I love Graceland. It's so good.

Anna: Oh, that's my favorite album!

Una Isla de Mí

Ya es Mayo. No tardó en llegar. Por razones secretas, tenía muchas ilusiones depositadas en este mes. La más grande, no se hizo realidad, y así, esta sería una de esas dramáticas veces en que mis sueños no se cumplieron…


Cuando era chica, yo tuve la ilusión de que mis papás volvieran a estar juntos. Lo deseé con mucha fuerza y nunca entendí por qué no se hizo realidad, si yo sufría tanto por eso.


Cuando púber, el niño que yo más amaba nunca me amó a mí. Y yo le pedí a Dios varias veces que me amara, y que fuéramos felices juntos. Pero no. Y yo sufrí por eso.


Ya de grande, cuando la Mimi (mi abuela) se enfermó, yo le pedí a Dios que no fuera cierto, que fuera reversible, que me despertara en la mañana y sólo hubiese sido un mal sueño. Nuevamente, no fue así. Pasamos un año completo, cada día más duro que el anterior, soñando yo con ver a la Mimi un día levantarse, abrir sus ojos de cielo azul, sin lágrimas, a decirme que le hiciera el desayuno a la Gaby (mi hermana, que es más chica que yo) o que me pusiera la enagua debajo de la falda.


Esta es la cuarta vez que en mi vida los sueños no se hacen realidad.


Las veces anteriores, se me agrandó el corazón mucho.
Lloré océanos.
En los océanos se levantó una isla de mí.
En la isla de mí, hay un tesoro escondido. Ni yo lo he podido desenterrar.
A veces, cuando todo está oscuro, veo algo que brilla desde lo más hondo. Como una vela en la ventana del vecino cuando se cortó la luz.
Sé que ese brillo es mío, pero, Cómo lo alcanzo? Me hará los sueños realidad? 

Buenas Tardes co-terrestres, en honor a la Mimi, les dejo con Carlitos Gardel:

De Espectros y Demases

"Desde hace un rato os oigo hablar de experiencias que habéis vivido y, no sé, a mí me da la impresión de que este tipo de relatos puede dividirse en ciertas categorías. 


En la primera categoría se encuentran aquellas historias donde el mundo de los vivos está en esta orilla y el de los muertos en la opuesta, pero existen unas fuerzas que hacen que, bajo determinadas circunstancias, pueda cruzarse de una orilla a la otra. Son las historias de fantasmas, por ejemplo. 


Otras historias se basan en la  existencia de ciertos fenómenos o de ciertas facultades que trascienden el común conocimiento tridimensional del hombre. Me refiero a la videncia o a los presentimientos. 


Creo que, grosso modo, podríamos dividirlas en estos dos grupos.


Pues bien, según  he podido constatar, las experiencias de la gente, pertenezcan a una u otra categoría, se  limitan a un solo ámbito. Es decir, las personas que ven fantasmas los ven con frecuencia, pero no tienen presentimientos, y las personas que sí tienen presentimientos no suelen ver fantasmas. Desconozco la razón de que esto sea así, pero es evidente que existen ciertas disposiciones personales al respecto. Vamos, al menos ésa es mi impresión.


Luego, por supuesto, están los que no se encuadran en ninguna de ambas categorías. Yo, por ejemplo. Llevo viviendo más de treinta años, pero jamás he visto una aparición. Sueños premonitorios o presentimientos jamás los he tenido..."

Haruki Murakami. "Sauce Ciego, Mujer Dormida". 

Amigas y amigos, Flora y Fauna, imaginari@s tod@s:

Murakami estaba equivocado.
Yo tengo presentimientos. Y además, veo espectros.

Por ejemplo, en esta semana he presentido que la vida me va a mostrar el camino que debo seguir, y un par de corazones aparecieron en el cemento. Presentí que si me comía la palmera en el cerro san cristóbal me iba a doler la guata y me dolíó la guata. Presentí que después de tomar mate no iba a poder dormir y no pude dormir. Cuando era chica presentí que la hermana mía que iba a nacer no iba a ser mayor que yo sino que menor, y fue menor. En resumen, siempre acierto.

Pasando al tema de los fantasmas, la semana pasada, durante 3 días me visitó un espectro. Y no es un tema cuestionable, ya que otras dos personas que habitan mi casa también lo sintieron.
Ahora que lo pienso bien, no presentí al espectro, sin embargo, desde ahora quedará en mi memoria el primer indicador de su venida: extrañar.

Si yo pudiera elegir al espectro que me visitara, pediría el de Elizabeth Fraser.

Finalmente, me despido con mi foto del día, los porotos de hoy, que por cierto, no presentí. Buenas Noches!

Banda Sonora: Dustin O'Halloran (tiene twitter!)

SHS: Sucesos Históricos Semanales

Señoras y señores,

érase una vez que yo escribía una anécdota del día, por cada día 

para contárselas a un ser querido que estaba lejos.

Ahora, cambié el nombre al ejercicio,

y se va a llamar: SHS, Sucesos históricos Semanales.

1.- Me corté (mal) el pelo. Yo misma.

2.- Hice mi primer ladrillo ecológico. Quedó pulento.

3.-Dí la bienvenida a las bolsas plásticas, para echarlas al ladrillo.

(pd: "el tamaño de los ojos es el mismo desde que naces hasta que mueres")

4.- Descubrí que las letras del diario se pueden marcar en las uñas, y de esa manera me convierto en una persona más fashion.

La palabra "fashion" me recordó esta canción: 

Buenas Noches!

Somebody to Love?

Buenas Noches, triste noche, y Freddy, donde quiera que estés...

No me borra la Lluvia!

Habiendo un fuerte olor a incienso, que me desagrada un poco, y estando mojada por la lluvia, escribo en mi cuadernito para no sentirme incómoda en esta sala llena de gente, esperando la clase de Yoga.
(Estrategia ancestral de evasión, he escrito muchos cuadernos!)

En el camino hacia acá, estuve súper contenta, observando a la gente pasar, con y sin paraguas, sonrientes y no. Por sobretodo vi mucha gente sonriente, más que otras veces. Quizás, la lluvia en Santiago pone feliz a la gente, o quizás yo que ando sonriendo sola veo que la gente sonríe. En fin. Cosas que vi:

- Un par de niñas de colegio, con uniforme de colegio, corriendo a toda velocidad y riendo a carcajadas.
- Un caballero de lentes que caminaba muy lento, sin paraguas, con las manos en forma de copa hacia el cielo, recibiendo la lluvia.
- Un hombre joven intentando cubrirse con una revista en la cabeza, caminando muy rápido, como arrancando, y que cuando llegó hasta donde yo estaba casi chocó, pero hizo una pirueta y me esquivó.
- Una niña que se bajó del vagón del metro y al bajar observó algo o alguien y sonrió. Al mirar hacia donde ella miraba, a muchos metros, un niño sonriendo igual que ella. (Los enamorados empiezan a sonreír cuando se ven de muy lejos)
- Cemento mojado, tierra mojada, árboles mojados.
- Gotas de lluvia, charcos de lluvia.
- Paraguas.
- Barro.

Antes, hace pocos meses, yo me habría borrado con la lluvia, pero hoy no :)

Cuando vuelva a casa, para celebrar la lluvia con mis roomates y matemates, comeremos piñones hasta que ya no podamos más.

Y quizás más de noche se cortará la luz, y hablaremos de avistamientos de fantasmas, foo fighters y/o espectros varios. Cosas rutinarias de un día de lluvia o temporal.

No me resultó subir una foto de mi espectro, así que les dejo con mi último amor, Vince Guaraldi, Buenas Noches!