La vida es más extraña que en los cuentos!

domingo, 22 de noviembre de 2009

a un paso de morir, reflexiono.

(a punto de morir en un accidente automovilístico en la comuna de san ramón. nos salvamos por milagro, pues no hay explicaciones lógicas)

Hace un tiempo atrás, tuve muchas ganas de desaparecer.
Fue un periodo en el que me sentía muy enferma del alma...
Me sentí y estaba.

He aprendido que, independiente de las cosas que hayan hecho o dejado de hacer las personas que estaban físicamente más cerca de mí, en esta etapa, sólo me sirve responsabilizarme de lo que pasaba en mí en esos momentos... El resto sería una trampa para evitar cuestionarme o modificar cosas en mí.
Cierto: hubo cosas, actitudes, frases, conductas que me causaron mucho dolor, sobretodo por la complicada transición que estaba viviendo, en términos del cambio de ciudad, trabajo, entorno, etc...
Cierto también que me sentí tan sola como para llegar a cuestionarme mi identidad. (Pena. Pausa)

Quiero decir que me dolió más lo que NO sucedió. Lo que no me dijeron, lo que no estuvieron, lo que no me apoyaron, lo que no me acompañaron, etc.

PERO, lo bueno de este cuento es que, (Pausa) descubrí, con cada una de las cosas que pasaron, o dejaron de pasar, que hay una realidad ineludible en mí y en tod@s, y es que estoy (estamos) sola (sol@s), y que eso es libertad y oportunidad. Por supuesto que es maravilloso cuando puedes apoyarte en un/a otro/a incondicional y benigno, pero, si no sucede, no se puede obligar a nadie a ejercer una característica que no conoce de sí mismo/a, o que no ha ejercitado, o que simplemente no quiere compartir. O que no está en su momento de compartir.

Otra de mis realidades descubiertas es que soy una persona valiosa, independiente de la atención, dedicación, cuidado que otr@s depositen o no en mí. Además, descubrí y definí, que las personas significativas para mí, son, serán, aquellas que me aceptan, respetan, valoran y cuidan; aquellas que se interesan genuinamente en mí, aquellas que también me recuerdan lo valiosa que soy, aquellas que tienen tiempo para mí, aquellas que me han visto caer (y levantarme), aquellas que conocen las fealdades que poseo, aquellas que me han acompañado en los momentos donde todo se veía negro, aquellas que saben que soy defectuosa y me aman igual (Pausa larga)...

Aquellas que quieren de corazón que yo encuentre y me encuentre, aquellas que han compartido conmigo en familia (hemos formado una familia, y aquí se incluyen desde las familias artísticas hasta las sanguíneas), o que han compartido con mi familia, o que saben de mi familia, o de quienes sé o he compartido con sus familias. Porque descubrí que esa es una gran e ineludible verdad: "primero ten paz con tu hermano, luego crea paz en tu entorno, luego tú tendrás paz".

Las personas significativas y reales en mi vida son las que saben quién y cómo soy, inserta en mi familia (cualesquiera de las familias que tengo). Esta categoría supone ingresar a un número reducido de personas, y yo me siento conforme con esto, sin falsearme, creándome compañías que no son tales.

Me explico entonces sucesos últimos que me remecieron hace poco, y claro, el dolor o la soledad que sentí, me llevó a darme cuenta de que lo que verdaderamente perseguía y necesitaba era amor, preocupación, atención, interés genuino. (cosas que salen espontáneas cuando amas y te sientes feliz con la felicidad de un/a otro/a).

(Pausa. Censura)

Para mi fue muy importante que alguien considerara TAN valioso pasar tiempo conmigo: sólo caminar, sólo observar a las personas pasar, sólo poner atención en las hojas de los árboles, sólo relevar el hecho de que yo estuviera presente, relevar también mi disciplina y cerebra. Eso me ayudó mucho... Yo estaba acostumbrada a que las personas que amo me valoraran... (Pausa y censura).

Fue muy importante también, y lo que me sanó de forma más radical, el que vinieran a Santiago personas que formaron y forman parte de la familia artística que mencioné. Ell@s me recordaron, en interacción, lo valiosa que soy, lo valiente que he sido.

Con todo, descubrí que no importa el valor que otras personas me den. Que el valor lo tengo, nadie me lo asigna ni quita. Eso yo lo sabía, supuestamente, pero en un lugar como Santiago, en donde muchas personas corren por alcanzar un reconocimiento, por ser extremadamente choris, por frecuentar espacios tremendamente cools, o en su defecto estar o llegar a estar cerca o al lado de una persona considerada cool, o basar muchas conversaciones en personas cool, es difícil. Difícil porque toda la atención está puesta en este tipo de cosas, y por supuesto, las cosas verdaderamente importantes de la vida, quedan bien enterradas no sé dónde. Ni siquiera sé si esto pasa sólo en Santiago, pero al menos en un pueblo en donde importa un pepino quién eres o lo que tienes, porque hagas lo que hagas seguirás viviendo en un contexto económicamente miserable y nulamente emprendedor, da lo mismo si eres o no chori. En fin, me desvié.

El punto es que no quiero que la vanidad guíe mi existencia. Está bien para quien quiera hacerlo, pero yo me voy a estancar si dejo que tome el control de mi vida.

Yo no había sentido hasta ahora que ya no me lamenta el no ser valiosa para alguien, puesto que cada persona, cada alguien, descubrirá en su justo momento lo que es o no valioso para sí mismo.

Devuelvo entonces la responsabilidad a quien la tenga, y sólo puedo y quiero quedarme con mi aprendizaje, con lo que aprendí de mí.

Al final, con todas las personas se repiten las mismas historias y crean problemas las mismas cosas. Es una decisión resolverlas con quien una cree vale la pena. Después vendrá otra persona y tendré los mismos dilemas. Es hora de resolverlos ahora.


A quien lea, muchas gracias.
A quien no lea, perfecto, yo tampoco leería, porque es muy largo... hahah.


Ya, chaolín.
:*

martes, 17 de noviembre de 2009

Sueño 3

Estamos en guerra. Hay qe correr y correr. Yo corro, me arranco de alguien, de un hombre, de un líder. Alguien me lanza una bomba en el pecho, la bomba arde, se me pega, me qemo el pecho, se pega en mi ropa y piel. bbusco un lugar con agua para dejar de qemarme, corro y corro por calles llenas de gentes vestidas de negro, como ninjas, no tienen rostro, no les veo el rostro, pero tod@s corren, al igual qe yo. Las calles son estrechas, como pasajes, como laberintos. Hay una iglesia de pronto.
yo entro en un lugar, un restorán al parecer. entro y busco la cocina, no hay cocina.
me dirijo al baño, hay baño, está lleno de gente ninja. el baño está malo. qiero orinar y no hay agua ni papel higiénico. no hago nada.
hay algo qe yo tengo y por eso me persiguen. no sé lo qe es, pero lo llevo en el pecho.
hay disparos, bombas, corro corro, suena la alarma del celular, despierto.

en ningún momento noté qe era un sueño. muy mal. otro fracaso.

Inconsciente 1; Fá 0

sábado, 14 de noviembre de 2009

Sueño 2

Ahora sí.

vino mi novio por la noche, a decirme qe lo sentía mucho, qe la noche anterior había estado con otra mujer, qe no era bella, pero sí divertida y cool, qe era algo siempre atractivo al género masculino.

él dijo eso desde la puerta de la casa, y a mi me dio odio por él y le cerré la puerta en la cara, no sin antes decir: "fuera de aqí", "ándate" y "no qiero verte nunca más".

insistió en entrar a dar explicaciones o algo, y yo le tiré todo lo qe pillé: cojines, sillas, cuadernos, una escoba, piedras, una planta, más piedras. tenía mucho odio.

en ningún momento pensé qe era un sueño, me identifiqé en todo momento. muy mal.

mal sueño. y peor aún, qe no fue lúcido. he retrocedido.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Sueño 2

este título se repetirá hasta qe salga un sueño decente.

esta vez desperté mil veces en la noche porqe estaba "soñando algo espectacular", de lo cual no recuerdo nada.

eso.


fin.

martes, 10 de noviembre de 2009

sueño 2

No recuerdo nada más qe en el sueño notaba qe era un sueño, y repetía una y otra vez: "estoy soñando con madera, con madera, con madera... qe no se me olvide"

Parece qe también había algo sexual.


fin.

sábado, 7 de noviembre de 2009

sueño 1

Estoy en un ascensor, subiendo a un piso de un castillo o edificio en donde busco alojamiento... soy una forastera, no voy sola, voy junto a un sujeto, pero en el ascensor voy sola. tiene vista hacia el bosque, en el frente. me subo, pero el aparato no deja de subir y yo me doy cuenta qe no es posible qe siga subiendo, porqe el edificio no tiene tantos pisos. digo: esto es un sueño, no es posible, puedo controlarlo, voy a detener el acensor ahora. se detiene.

ahora estoy en los pasillos del castillo, encuentro una pieza. inmediatamente el sujeto con el qe voy tiene desseos de aparearse, se sienta, se saca el pantalón
yo me encajo sobre él y me muevo, gozosa. le digo qe no tan fuerte, qe estoy menstruando, me dice algo qe no recuerdo. sí recuerdo qe estoy asombrada de estar tan gorda, así como también mi pareja, ambos obesos y gozosos. me pregunto si la gente obesa puede sentir placer.

estoy caminando por un sendero bastante extremo. qizás es un paseo por una frontera. puedo ver montañas muy grandes, enormes, con colores verdes y azulados muy hermosos, de pronto hay nieve. estoy impactada por esa magnificencia, cuando comento a otras personas qe van conmigo, familiares, qe vean desde un lugar qe yo descubrí, porqe se ve más maravilloso.

seguimos caminando y noto qe el camino es estrecho, qe a un lado hay montañas y del otro lado hay nada, un lado negro, como si fuera en dos dimensiones, como si fuera visto a través de una televisión y faltara la pantalla. en este sendero, se pierden mi madre y mi tía uchi, tras unas murallas de cartón, de esas qe se ponen cuando un sitio está en construcción. en ese lugar encuentran un animal salvaje, una pantera, o puma o leona... se les había advertido qe no entraran allí porqe podrían poner en peligro al resto de la gente... por otra parte, yo pienso qe el animal no llegará hasta mi, y qe no me hará daño... de pronto estoy con una puma o leona a mi lado, haciéndole cariños (pienso qe es mi rabia, qe la enfrenté). pienso: una vez en un sueño vi una leona y tuve miedo, y no pasó nada. ahora sé qe la leona soy yo misma.

hubo antes un periodo en el qe estaba buscando un lugar en donde alojar y no encontraba ninguno, pasé por ciudades, pueblos y tiendas buscando un lado. de repente hubo una pieza, pero no tenía cortinas así qe no la qise. en mi sueño caminé mucho... mucho....



he decidido qe cuando llegue al sueño 10 vendrá un regalo a mi vida.
adiós.

martes, 29 de septiembre de 2009

Lo qe hago. Aqí y ahora.

1. Tomo un té verde mandarina lipton.
2. como pan amasao, con huevos revueltos qe me qedaron medios crudos, pero mejor, porqe siempre me qedan recocidos (refritos, en realidad) y eso sí qe sabe mal.
3. pestañeo con lentitud, así como si con el pestañeo recuperara algo.
4. boté un envase con yogur calán de litro, sabor frutilla, qe estaba rancio.
5. acaricio a la canela, qe está olorosa. también me deja la mano húmeda, con su nariz.
6. bostezo cada 1 minuto mas o menos.
7. tecleo y escucho a Francoise Hardy.
8. acabo de borrar mi facebook! me siento libre! ya estaba aburrida de toparme con gente non grata! y bueno, falsedad por sobre todo.
9. respiro. (eso lo hago siempre. no lo escribí antes pensando qe era obvio)
10. me solté el pelo, me miré en la webcam del notbuc y me tiré besos.
11. mmm. me duele la espalda. y es porqe estoy en muy mala posición.
12. como almendras y pasas.
13. alguien ha entrado y me ha dicho qe soy una verdadera abuela, ya qe como pasas.
14. pienso en qe qiero nadar. pero no tengo dónde en este momento. igual es tarde. es de noche. y en santiasco no hay playa. menos aún cerca. la palabra cerca no existe en santiasco.
15. ahhhhhhhhhhhhhhhhhh.
16. he leído mis cartas de tarot, y han pasado las cosas qe me planteaban. ahora, me da un poco de curiosidad el por qé aparece varias veces una mujer qe llega a mi vida :/ la verdad es qe la primera vez qe salió pensé qe era una compañera de trabajo, pero no es. luego pensé en qe tendría una hija, pero no la tendré, y no qiero pensar en qe voy a descubrir qe soy lesbiana. no porqe me caigan mal, sino porqe me cansa pensar en eso.
17. en fin.
18. chao.


19. PD: mi canción del día !

#23.1 Silje Nes - Bright Night Morning from Handheld Shows on Vimeo.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Superefe y Superjota

En ese entonces, yo era completamente feliz
y no me daba cuenta.
sí, dramático.

Lo bueno es qe ahora, cuando lo recuerdo,
me qeda una sonrisa tatuada en el rostro.

Pasaba el día completo lloviendo,
mientras, Jorge y yo, hacíamos las cosas más rebuscadas e inusuales.

Una vez, decidimos meter los pies en absolutamente todos los charcos
qe se nos cruzaran por el camino.
luchábamos por hacer qe el otro se mojara más.

Otra vez, decidimos vestirnos de superhéroes/ínas para salvar a las personas
qe pasaran por las calles (no hubo nadie en problemas, así qe no pudimos salvar a nadie)

Otra vez, nos tomamos todo el ponche del cumpleaños
(teníamos como 10 años :O)
y después nos moríamos de la risa
y decidimos grabar nuestras carcajadas en un caset, para la posteridad.

Otra vez, decidimos qe nos vestiríamos de negro todos los miércoles
para sentirnos diferentes y especiales.

Dormimos siesta, prendimos velas, hicimos torta de vegetal.

Nos reímos hasta morir, mientras J me decía: me encanta tu risaaa!!!!!! Ríete de nuevoooo!!!!!

Arreglamos un jardín, dos jardines, tres jardines.
hicimos qe por la pileta saliera agua, con un extraño mecanismo.

Conversamos sin parar durante horas.
Comimos sin parar durante horas.
Caminamos sin parar durante horas.

Nos mojamos en todas las regaderas de victorialand!

Hicimos la cimarra para ir a columpiarnos a la avenida prat.

Planificamos por completo nuestra vida y futuro,
para qe no se escapara ningún detalle,
para asegurarnos de qe seríamos felices
siempre...

Qisimos entrar juntos a la universidad....
Ahí sí qe no se pudo y J se fue
y yo me fui...

Una vez alguien me dijo qe vió a J en el bus de camino a Temuko
qe estaba sonriendo, qe era feliz...


Yo ahora, hoy, me conformo con tomar conciencia de qe J era yo,
o de qe yo era J
qe juntos nos acompañábamos tanto tanto
qe incluso era como para creer qe no estábamos solos
qe ninguno de nosotros era tan extraño ni tan desadaptado
porqe nos teníamos el uno a la otra, a cada momento
porqe yo siempre supe qe no le molestaría mojarse los pies en los charcos conmigo
porqe yo siempre supe qe disfrutaba de mi compañía tanto como de los chocolates
o pinturas...

qe me prefería, porqe sabía, sabíamos, qe teníamos algo más valioso qe todo el resto de las cosas... qe podía pasar cualqier cosa, pero nada, absolutamente nada
podría desarmar nuestra sincronía, nuestra intimidad, nuestra necesidad de tenernos...

anoche me mojé entera a propósito.
qería ser feliz como entonces.
qizás
ahora qe no estás
tenga qe obligadamente meterme a la ducha con ropa y paraguas.

jueves, 27 de agosto de 2009

Carta abierta a mi hijo/a


Amado/a Hijo/a:

(Primero qe todo, me gustaría decirte qe jamás he vivido en ignorancia de ti, sino por el contrario. Sé qe estás en una dimensión desconocida para mí, en donde esperas te hagan un puente hasta mi útero. Por lo tanto, entiendo qe tu existencia no comienza conmigo, sino qe tiene su propia importancia, desde antes de mi primera regla)

A mí me da verguenza este mundo qe tendré qe presentarte... Su estado actual es complejo, contradictorio, enfermo...

Hay ruidos a los qe te va a costar acostumbrarte recién saliendo de mí. En este mundo no hay calorcito ni humedad todo el tiempo, menos aún música de agua...

Hijo/a, hay muchas cosas qe no te podré explicar. Cosas qe yo no entiendo tampoco, y me da harta verguenza no saber para cuando empieces a preguntar... Yo no sabría cómo explicarte qe hay personas qe se mueren de hambre, niños/as obligados a trabajar... no sabría qé decirte cuando sepas qe las personas botamos la basura a la calle, al mar y al espacio... Yo moriré de verguenza cuando sepas qe existen las bombas, y qe por ellas han muerto millones de personas... y qe fueron inventadas por personas. Ojalá no qisieras saber qe en este mundo al qe vas a llegar, las personas singulares (o qe no están siendo como la mayoría, o una minoría con poder) no son respetadas sino dañadas, excluidas, discriminadas... perseguidas... masacradas... Yo no sé cómo voy a explicarte qe el poder es un asunto complejo, y qe las personas qe lo tienen suelen abusar de otras personas.

Cómo explicarte qe funcionamos creyendo qe todo es ordenado y coherente. Qe nos hacemos horarios de trabajo. Qe trabajamos por dinero, y qe aún así hay personas qe trabajan mucho y ganan dinero qe no les alcanza para sobrevivir...

Hijo/a mío/a, tendrás qe saber qe hay personas qe no respetan a otros seres vivos, qe ni les importa su existencia, y así se matan muchos animalitos, con alevosía... (intentaré presentarte algunas mascotas) Tendrás qe saber también, y cómo voy a explicarte, qe existen muchas muchas bolsas plásticas, y qe hay animalitos del mar qe se ahogan con ellas.

...

Hay cosas qe a mí no me gustan hijo/a, pero no voy a esconderte la verdad, ni la realidad. Es el mundo al qe llegarás nomás... Sí voy a contarte el mundo qe existió antes de ti, para qe puedas armarte una idea de cómo las cosas han llegado a estar como están. Y para qe tú decidas cuál es la mejor manera de habitar este lugar.

Voy a intentar acompañarte lo mejor qe pueda cuando empieces a conocer... cuando te caigas y sientas dolor, cuando no te caigas y sientas dolor, cuando sientas miedo de cosas y de cosas qe no son cosas, o cuando inventes cosas. Voy a intentar construir un puente entre nosotros/as; invisible, irrompible, incorruptible; qe comenzará a funcionar cuando te caiga bien yo, y no terminará de funcionar jamás, ya qe luego de ser madre yo e hijo/a tú, se transformará en alguna otra cosa aún más chori (será divertido cuando te expliqe el significado de la palabra chori).

Voy a intentar apoyar tu crecimiento como persona única e irrepetible, respetándote y aceptándote incondicionalmente. (Esto puede sufrir ligeras modificaciones cuando hagas pataletas, por si pensabas sacarme en cara este párrafo en ese momento) Lo anterior significa además qe espero no transmitirte ideas sucias y repulsivas tales como el resentimiento, odio, culpa, pecado, o muerte.

Espero poder enseñarte hartas cosas en su justa medida, así como también espero poder enseñarte qe no siempre es bueno ser medido/a... Aunqe supongo qe en la medida qe me vayas conociendo tú a mí, te darás cuenta de las cosas qe no debes copiar de mí.

Voy a llenarte de besos, abrazos, cariños, masajes, juegos, cuentos, cantos, música, personajes, preguntas, respuestas... cuando se dé la mano (como dice mi hermana, es decir, tu tía) cuando no se dé la mano y qieras ser absoluta y totalmente libre de mí, pues eres absolutamente libre de mí. Y de todo hijo/a. (esto no se aplicará cuando exijas libertades qe no correspondan a tu edad cronológica o cuando estemos en conflicto)

Finalmente, hijo o hija, serás bienvenido/a en el momento qe desees venir. Te prometo qe lo vamos a pasar bien :) Tengo antecedentes de pasarlo bien con personas qe han sido casi como mis hijos/as, así qe, todo va a estar bien.

Antes de qe se me olvide, algunas cosas menos trascendentes en este discurso: debes comerte toda la comida, acostarte temprano, hacer tareas y otras cosas fomes, pero cuando seas chico/a, y en esos casos sí podré explicarte el por qé.

Con todo mi amor,


Mamá.

viernes, 31 de julio de 2009

Auxilio

¿Qien soy?

martes, 21 de julio de 2009

superpreguntas

Y es qe me pregunto demasiadas cosas, a veces.
Incluso me pregunto si es qe alguna vez dejaré de preguntarme cosas.

Por ejemplo, hay veces qe me levanto por las mañanas con harto sueño y me pregunto si es qe alguna vez me levantaré como lechuga, qe era algo qe me sucedía cuando estaba en el colegio. Entonces voy al espejo del baño y me miro (de reojo)y noto qe tengo ojeras. Unas ojeras qe antes no existían en mi rostro. Me pregunto si se saldrán de mi rostro.

Luego me pregunto cosas más simples, como por ejemplo, dónde están mis calcetas, o alguna otra ropa, qe suele estar desaparecida (frecuentemente desaparecen mis bufandas, yo qisiera saber cómo, y dónde se van).

Otras veces me levanto sin preguntarme nada nada, y logro llegar hasta la ducha simplemente viviendo. Pero ya una vez en la ducha comienzo a preguntarme si es qe el agua de santiasco podría llegar a causarme algún daño irreparable (aunqe ahora qe lo pienso, sería menor qe el daño qe pudo haberme provocado el agua de antofagasta). Luego de eso me pregunto si es qe el champú qe uso no causa daño ecológico, o algunas otras cosas más de índole recuerdo, como por ejemplo, cuándo es qe me lavé el pelo la última vez.

También ha sucedido qe logro llegar hasta la ducha y pasarla sin cuestionamientos. Cuando eso sucede, es porqe me estoy supervisando en el aqí y ahora, entonces me digo: uhm, qe calientita es esta agua, qé agradable es el sonido qe hace cuando mi cabeza está bajo ella, oh, mis deditas están arrugadas, es tiempo de salir. (el indicador para salir de la ducha).

Luego viene el desayuno y ahí todo se complica, porqe para tomar decisiones comestibles debo preguntarme cosas. Simples, a veces, otras veces no tanto.

Pero el asunto es el siguiente: pueden acusarme de Lisa Simpson y toda la cuestión, pero definitivamente NO estoy dispuesta a dejar de preguntarme cosas. Si no me pregunto nada significa qe lo sé todo. Si no pregunto o me pregunto, significa qe no qiero o no me interesa saber. Y yo qiero saber. Es lo qe más he qerido en mi vida, siempre. Saber. Cualqier cosa.

Y qiero hacer las cosas qe siempre he qerido.

Por ejemplo, yo qiero decir siempre, porqe creo qe existe, y lo diré.
Otro ejemplo es qe creo qe el futuro sí existe, y a penas pueda trasladarme para allá, lo haré, aunqe me qeden faltando moléculas. (en verdad no iré, porqe qizás las cosas pueden estar peor en el futuro)
Otro ejemplo es qe creo qe las cosas sí pueden ser o deben ser mejores de lo qe son, o más bellas. Si no conservo esa ilusión, me sería muy dificultoso vivir diariamente. Porqe, confieso, muchas veces vivo porqe conservo ilusiones, ideales, sueños. Mmm... en verdad, siempre he vivido por eso...

Yo qiero hacer las cosas qe siempre he qerido.
Qizás podría decir qe desde los 5 años qiero las mismas básicas cosas. Y si bien, descarté lo del mundo de chocolate, sigue en pie lo del mundo sin bolsas plásticas, robos, traiciones, y gente qe mata perros vagos.


Ya.
Me dió rabia también.
Adiós.


Un video de mi futuro esposo:
estoy segura de qe piensa como yo. cómo no! si su trabajo es sublime!

domingo, 12 de julio de 2009

Qé tal.

He decidido sentarme a escribir algo coherente, sabiendo qe no resultará. El asunto es qe tengo un blog y en el blog se escribe. Tener un blog y no escribir es incoherente. Así como también es incoherente calentar agua y no tomar nada caliente porqe se me olvidó qe la estaba calentando, como me ha sucedido recientemente.

En este momento tengo las manos bien heladas. Y no llevo zapatos, pero sí calcetines con interior de polar, color violeta. Cada 5 o 10 teclas qe presiono del teclado del pc, me refriego ambas manos para calentarlas. No funciona. Un momento, acercaré la estufa. (sí, tenía una estufa)Listo. Ahora el procedimiento cambia, cada 5 o 10 teclas acerco las manos a la estufa.

En la cabeza mía, hay unos audífonos grotescos, phillips, por los qe suena bjôrk. Hace rato qe no escuchaba bjôrk, pienso. Siempre suenan estos audífonos. Descansan poco. Es decir, se comportan como unos buenos audífonos. No como los de mi mp3, qe decidieron romperse justo en el pituto qe los conecta con el artefacto.

Mi posición en el asiento no es para nada sana. Tengo la espalda ligeramente encorvada (ahora acabo de corregir la postura, para no dar sufrimiento a mis vértebras)y las piernas enrolladas el la pata de la silla.

Detrás de mí, hay dos personas viendo televisión. No escucho nada eso sí, porqe llevo audífonos, pero siento vibraciones, por lo qe intuyo qe el volumen está fuerte.

Siento ganas de comer algo con chocolate, pero optaré por no hacerlo, debido a qe he comido demasiado chocolate últimamente, y siempre en mi vida, por lo qe siento temor de qe me pase algo muy terrible asociado a esto, como qe me convierta en una adicta. Recuerdo qe alguna vez, no tan chica, le dije a un amigo qe qería vivir en un mundo de chocolate, y él me dijo qe estaba loca (igual yo me estaba haciendo la chori).

Eso último, me recuerda qe no es posible vivir en un mundo de chocolate, aunqe qisiera, así como tampoco es posible vivir en un mundo sin bolsas plásticas, ni en un mundo qe tenga salas de conciertos para guaguas o niños en transición menor, media o mayor.

Ahora ha llegado mi primo a solicitarme el pc, por lo qe dejaré este momento íntimo con mi blog en pausa.

Gracias a qien me lea, qe sea muy feliz y adiós.


Una canción feliz:

domingo, 21 de junio de 2009

La Casa

Tú me preguntabas, atento:

- Cómo estai F? de verdad?... de adentro? (como qeriendo decir qe todas las veces qe nos encontrábamos y yo decía bien era una respuesta automática)

Y yo te contestaba la verdad.

...Verdaderamente extraño cada una de esas veces ahora, justo ahora.

Qieres saber cómo me siento justo ahora, de adentro? (sé qe qieres siempre saberlo, pero qizás no estás lo suficientemente concentrado como para preocuparte de preguntarlo).
Pues bien. Estoy qeriendo ser como una casa. (porqe hay personas qe son como una casa y otras qe son como una calle, un pájaro o un mueble)
Y me pregunto cada vez cómo es qe podría llegar a ser una buena casa; sin embargo, las respuestas no las tiene ninguna de las personas qe conozco. Y las veces qe he intentado preguntar a otr@s seres viv@s me han descubierto y he sentido vergûenza.
A veces siento qe voy bien encaminada y me siento tan contenta: amplia, iluminada, ventilada, de madera y con cuelgas sonando.
Otras veces puedo notar qe independiente de todo eso qe he conseguido, estoy inhabitada...
Esas veces, me gustaría mucho qe tocaran a mi puerta (despacito, para no asustarme) y entraran a decirme eso qe tú me decías: cómo estás F? de adentro?

Entonces, yo diría qe tranqila. Qe descubriendo tantas cosas. Qe feliz por todas las cosas qe me han ocurrido esta semana. Qe he escrito y dibujado bastante. Qe hice una nueva canción y me siento tan importante. Qe qiero tanto a mi amigo R. porqe es tan bonito y me ha hecho saber cosas importantes. Qe descubrí recién ahora lo qe es el ahora... Contaría qe mi soledad es ahora acompañante, y qe he descubierto en ella una buena aliada. Diría qe he hecho una lista de las personas qe amo para ponerlas debajo de mi almohada al dormir, y sentir qe están conmigo siempre. Diría qe he hecho una lista de las personas qe me aman y me he sorprendido tanto.

Te diría qe no te amo y qe no me amas. Pero sería mentira, porqe has sido el único qe ha hecho la pregunta más importante.

No, no me preguntes por qé mis ojos están hinchados, porqe te responderé qe tengo alergia. Y es mentira.



Buen día.





miércoles, 10 de junio de 2009

Super F

Pistas para reconocerla:

Es mujer. (pero a veces le gustaría ser hombre)
Es como un superocho pero de color blanco tirando para verde o azul cuando hace mucho frío.
No tiene envoltorio, sólo ropa habitual.
Se disfraza de persona para ir a trabajar todos los días. (pero le ha mostrado sus superpoderes a un compañero de trabajo, recientemente)
Sí, tiene superpoderes.
A veces se pínta las uñas y los labios de color rosado. (es su favorito)
Tiene una extraña enfermedad qe hace qe tenga las manos, pies y nariz siempre congelados. (se llama icelandosis)
Tiene fobia a los ovnis, polillas y cables. (pero ha superado un poco la de los cables, por obligación moral)
Tiene fobia de las "u" al lado de las "q".
Siempre lleva stéreos.
Tiene personalidades múltiples.
Su nombre, casi siempre, empieza con F.
Su palabra favorita es "súper".
Últimamente practica la meditación cuando va en el metro, ya qe leyó por ahí qe le servirá mucho: la puede ver exagerando la lentitud cuando todo el mundo corre.
Es odiada por la gente del metro cuando practica la meditación.
No le gusta David Lynch.
Le gusta el chocolate, chocapic, cocho, chubi... chán.

Chan chan.
Búsqela.
Si la encuentra, hable suavecito, qe le desagradan los gritos. (tinitus le genera)





sábado, 6 de junio de 2009

Mujer Moderna

Bien.

Hay veces en las qe siento como si partes de mi cuerpo se cayeran en trozos. La semana pasada fue la última vez qe esto sucedió, para ser más concreta.
Todo partió como siempre en estos casos: abría un paqete de galletas de avena con miel, para acompañar mi té, mientras sonaba un disco favorito. No qiero desviar la atención hacia el disco, ni hacia la banda, pero la letra decía lo siguiente: "And I will love to see that day/That day is mine/When she will marry me/outside with the willow trees/And play the songs we made/They made me so/And I would love to see that day/Her day was mine"... Ahí estaba yo, con las dos manos en una taza de té (para calentarlas, ya qe siempre están heladas), escuchando esa letra, y viendo pasar una serie de escenas relacionadas con mi pasado y futuro.
Entre las imágenes qe bailaban frente a mis ojos (cerrados) estaban un par de dibujos qe hice cuando chica, en los qe me hacía acompañar por un sujeto de polera amarilla, qe tomaba mi mano, y al parecer me hacía muy feliz, ya qe ambos teníamos una gran sonrisa. Parecerá muy raro, pero dentro de mis aficiones favoritas en esa edad (debe haber sido a los 12) estaba el compartir estos dibujos con gente. Una vez le dije a mucha gente qe el niño de poler amarilla era mi novio. Deben haberse reído mucho. Pero no lo recuerdo, así qe está bien.
De las imágenes del futuro, rescato una en donde me veía con un enorme abultamiento en la barriga, y era tan feliz. (mis principios me impiden dar más detalles del asunto)
Seguido de esto, recordé qe en algún momento de mi vida todo era tan coherente, lógico y seguro, qe no faltaba mucho para qe imágenes de este estilo dejaran de ser imágenes. Y algo parecido fue lo qe dije cuando alguien interrumpió mi ensoñación asomándose por la puerta:

- Oye... Me qedó dando vuelta lo qe hablamos hace un rato. Estoy en una encrucijada.
- Cuál es el problema?
- Mmmmm.... Si tuvieras qe elegir entre estabilidad y satisfacción. Qé dices?
- Es complicado.... Qizás en vez de satisfacción le llamaría bienestar. Y si es así, prefiero bienestar.
- Por qé?
- ... Mucho tiempo de mi vida elegí estabilidad y perdí. Hace poco cambié mi preferencia.
- Y no te has arrepentido?
- Prefiero vivir, aunqe sea sin todas esas cosas qe soñé. Como tú mismo dijiste, me ilusioné sola. Ahora mi centro son cosas más individuales y egoístas.
- Te aseguro qe durarás poco tiempo con el cambio de preferencia qe hiciste.... No te va.
- No me digai eso, qe me voy a qedar pensando todo el fin de semana...

Al final, todo se resume en qe mi vida actual es un disimulo cuidadoso de todas aqellas cosas qe realmente me importan. Voy por la vida creyéndome una mujer moderna, sin embargo mis calzones tienen estrellitas y corazones.

Adiós.