Sin Tigo

Heme aquí. Según lo predicho por ti; según lo negado por mí.

Vine a contarte que mi vida está siendo dominada por los excesos.
Ya no me culpo-impido-mesuro con los chocolates,
azúcar,
pan,
almendras,
helados
ni
sopaipillas.

Y no sé cómo llegué a esto.
Pero siento que tiene una enorme relación
contigo.
Con el sin-tigo,
más bien.

Porque
ese domingo
traspasaste todos mis límites.
Todas mis barreras.
Todas mis torpezas.
Todas mis huidas.
Y eso,
de cierta manera,
me dejó cojeando.
O,
como mínimo,
me desdibujó un poco el contorno.

Entonces ahora no sé nada.

Me tiemblan los límites y los contornos.
No sé si quiero o no quiero pan, por ejemplo.
O si me apetece o no un chocolate.
Simplemente los tomo y como.

Y yo sé
muy ciertamente que todo esto,
el decirte "no no" bien convencida,
es lo mismo que un te quiero de cabeza;
es lo mismo que un "sí sí" pero invertido;
es lo mismo que un "sí sí" beligerante.

Algún Año Nuevo

Ni siquiera sentí que el 2007 realmente había terminado. De pronto tod@s se abrazaban felices, comían lentejas, depositaban 3 uvas y un anillo de matrimonio en una copa de champaña, gritaban hacia la calle por las ventanas, comenzaron a dar vueltas con una maleta en la mano.

Yo daba y recibía abrazos por inercia, como cuando te pillan por sorpresa y no sabes qué responder ni hacer. Como cuando sales y el día está soleado y de pronto se cierra el cielo y cae la lluvia furiosa (y obviamente andas sin paraguas).

Por la noche, luego de los abrazos, estaba la misma gente de siempre. Yo sentía algo en el alma, algo raro, algo creciente, algo turbio, algo luminoso, no sé. Algo. Algo de lo que el resto se dio cuenta. Él preguntó:

- ¿Qué te pasa?

- Es que no siento que esto sea un año nuevo.

- ¿Por qué?

- Porque no. Intentaría explicarme, pero nunca me resulta por completo.

- Pero Fa, siempre con las crisis existenciales, ¿No puedes simplemente estar bien?

- Podría, pero sería una completa falsedad.

- Que sea una falsedad entonces.

El resto de la noche fue aún peor. Terminé yendo a la casa de alguien que no conocía. No quería estar ahí. Y risas y risas y risas fuertes y risas más fuertes y más fuertes y más risas. Y más falsedad.

- ¿No quieres un ron?

- No me gusta.

- ¿Cerveza?

- No, gracias.

- ¿Algo?

- Estoy bien, en serio, gracias.

Finalmente pasó el tiempo y ni una partícula de mi cuerpo-mente sentía que había sido un año nuevo, o una etapa, o qué se yo, algo importante. Al menos algo que se transformó. Nada.

Después vinieron otros días, todos iguales, y rápidos. Hasta que fue el día de mi defensa de Tesis, que sí me ayudó a sentir que realmente algo terminaba. Alguna parte de todo eso fue frustrante.

Ese mismo día recibí un mail que, a pesar de estar disfrazado de formalidad, me cambió ideas preconcebidas. Completa sorpresa para mi vida que transcurría, día tras día, aún sin darme cuenta de que estaba en el 2008, año que prometí sería el mejor de mi vida. Cuando llegó ese mail, me recordé que este año era "ese" año. Pero no lo creí por completo. Claro, al parecer nunca creo las cosas por completo. Pero  la vida estaba recordándome que es extraña, que da vueltas, que sorprende, y todas esas cosas que hacen que la vida sea interesante de vivir.

Ahora, ayer, sentí que empezaba el 2008. Me trajo de regalo un artiser. Un artiser que se complica con la cercanía física, como que tiembla a veces y pide permiso para dar abrazos. Un artiser que es escéptico, pero que finalmente, cree en la magia.

Luego de el encuentro llegué a casa embotada, como en un sueño. Jugué a repetir una y otra vez lo que había vivido. Y jugué también a cambiar algunas cosas en el guión...

___________________________________________________________________________

Compartido ya mi pichicuento, les dejo con una de mis mejores películas del 2008.
Orbuá!

Te extrañé y Pá

Te extrañé. 

Y con decir esto sé que ganaste al decir que te extrañaba. 

Extrañaba extrañar a alguien. 

Ahora, el problema es que yo misma no puedo entender qué pasa, que ME pasa.

Lo cierto es que, lo primero que pensé en la mañana fue en ti y mi plan para que no te duela la espalda. En realidad pensé más en tu espalda que en ti, supongo que igual vale.

Y me da pena, porque no debiera pensar tanto en ti, o por lo menos lo que siento y mi forma de expresarlo no debiera ser tan frontal. (En estas situaciones más vale ser diagonal)

Además, ayer pasó algo super catastrófico y fue que, estaba esperando mi turno en una fila infinita (saqué un número) y me acordé de ti y te envié un mensaje. Me respondiste y sonreí harto rato. Luego me di cuenta que mi número había pasado hacía como 20 números. Menos mal que el chico que estaba en el mesón me vio con cara de pregunta y me atendió igual. Le regalé una manzana por su gentileza y todos sus amigos lo molestaron. Esa fue la parte chistosa.

Yo no sé qué me pasa. Pero debe ser sólo a mí, como siempre pasa en todos los universos que habito.

Sucesos Históricos de Regreso de Vacaciones

1.- Antes, yo leía los libros de atrás para adelante. O leía los capítulos saltados y en desorden. Pero los libros llegan a la última página y es inevitable y triste para mí. Por mucho que lo evité durante semanas, el libro llegó al final y  me deja con nostalgia de cuando me despertaba con ganas de saber qué iba a pasar ahora. Me pregunto si siempre habré sido así, con nostalgia de las cosas... y me pregunto más ahora que el Felipe me dijo que a él le gustaba mucho más el presente y el futuro. Será que cuando las cosas pasan no me doy cuenta y por eso las recuerdo con cariño después? Iré a extrañar más rato el té con miel que me estoy tomando ahora?

2.- En casa tenemos calefont y es una gran experiencia. Durante toda mi infancia y adolescencia nunca tuve, y por los siglos de los siglos me acostumbré a dos cosas: el agua fría casi escarchada del sur y lavarme por presas. Pero al parecer, con el pasar de los años hay esfuerzos que ya no soy capaz de hacer y la comodidad me la gana. Un calefont es comodidad y estas mañanas que he podido bañarme con agua caliente me he sentido muy bien. Será que ya comenzó oficialmente mi vejez?

3.- Dormí con una araña de rincón gigante. Y no fue una prueba de valentía. Al despertar el martes cayó desde mi cabeza la araña en todo su esplendor y la guardé por si encontraba alguna picadura en algún insólito rincón de mi cuerpo. Al final del día no tuve ninguna picadura o mordedura, y me sentí pésimo de haber dado muerte a un ser vivo que jamás me atacó. yo ataqué primero "por si acaso". No sé si eso estará bien.

4.- Me rendí. Desde mi regreso a Santiago soy una masa de ansiedad, desorden y agorafobia. Y luché CONTRA estos males. Ahora decidí que no tengo por qué luchar con ninguna de estas cosas y decidí rendirme a ellas. Soy la ansiedad, el desorden y el miedo. Qué más da? Ya vendrán tiempos mejores. Por ahora es el tiempo de acompañarme con mi planeta de música, letras y google earth.

SHS: Sucesos Históricos Semanales

Sucesos Históricos Semanales:

1.- En casa tenemos filtro de agua. Yo creo que con eso ha mejorado nuestra calidad de vida e incluso subido nuestro estatus social. Lo primero, porque ya no gastaremos dinero en esos botellones gigantes de agua del supermárquet, con lo que nuestra canasta familiar mensual se verá favorecida; y lo segundo, porque esos filtros yo los he visto en casas cuicas.
2.- Se me cortó una cuerda de la guitarra. Jamás en la vida me había pasado. Pero no estoy deprimida.
3.- Viajé a Valdivia. Comí mucho: chocolates Entrelagos, pan con mermeladas nunca antes vistas, pastel de choclo, plátano bañado en chocolate, entre otras cosas. También fue un carnaval de emociones y experiencias, de las cuales destaca el mega suceso de mi madre (Mirmo) aceptando fumar caño en el parque botánico. No sé si volverá a existir en mi vida un suceso TAN EXTREMADAMENTE INCREÍBLE. Ojalá que sí ^-^
4.- Eché a perder la aspiradora de la casa :( No sé cómo, pero ahora no funciona y veo un futuro bastante terrorífico sin ella...
5.- El último gran suceso es dramático: Apareció en mi una incómoda guatita de pan... Será reversible?

Confesiones Terrestres Emergentes y Pá

De alguna parte me surgió esta necesidad

Una gran necesidad de mostrarme, en  toda la evidencia del sufrimiento

O en toda la evidencia de confusión, de pérdida o de desorientación

Como queriendo que todo mundo, o que mis cercanos o mi círculo o quienes me aman

Pudiesen verme así, bien confundida, bien perdida, bien derrotada, cabizbaja y avergonzada

Y que de ese gran momento surgiera la sanación

Como si mostrarme así me entregara alguna tranquilidad

La tranquilidad de que ya no tendría que fingir nada

Ni cumplir con ninguna absurda expectativa de ninguna cosa

Como si en ese mismo instante les pudiera transmitir que esto soy: soy la incertidumbre, la confusión, la ceguera, la impaciencia, la ansiedad, la inseguridad, la vergüenza, la intranquilidad, la ausencia de fé, la desmotivación, la inercia, el aburrimiento, la decadencia, la pesadez, el cansancio, el agotamiento, lo vencido, lo estancado, el silencio.

Mostrar que esto soy y que tengo mucho miedo a veces, de que no se cumplan todas esas cosas que se esperan para mí.

Mostrar que sí, tengo miedo de que se especule y piense tantas cosas que podría o no podría ser o hacer. Pero que ya no hay en mí fuerzas para luchar ni a favor ni en contra de ninguna de esas hipótesis.  Con suerte me doy fuerzas cada mañana para simplemente ser.

He recordado muchos episodios de cuando era super super super chica y ya me andaba preocupando por estos asuntos.  Que mi Mamá no se diera cuenta que yo sufría todos los días porque me Papá no estaba. Convencí a mi Mamá de que yo estaba bien. Que mi abuela no se diera cuenta que yo no salía a jugar porque me daba vergüenza haber llegado a vivir a una ciudad como victoria. Convencí a mi abuela de que prefería jugar sola. Que el niño que me gustaba no se fuera a dar cuenta que me gustaba, porque obviamente yo no le gustaba, y si se daba cuenta iba a ser super ridículo que a mí me gustara alguien que no me daba bola.

Eso era. Mucho miedo de sentirme-hacer-ser ridícula. Quizá inadecuada es una mejor palabra, ahora que tengo más vocabulario. Todo esto estuvo en mi mente y corazona cuando chica.

Y así, pasaron por mí desde entonces miles de actividades y pasatiempos, al mismo tiempo que estas inquietudes filosóficas o epistemológicas u ontológicas, no sé bien.

Habiendo declarado todo esto,  surge una especie de tranquilidad. Pienso entonces que todo este asunto de la confesión que se hace a los curas quizá si sirve.

Y bueno, no sé qué viene hacia adelante. No tengo ni la más remota idea. Tengo sueños eso sí. Muchos sueños, y entre ellos está el formar un mágico clan con nuevos/as seres.  Seres con mi nariz y ojos de caleidoscopio.

Anti Mente

Érase una vez, estando en Victoria, que pude lograr Sirsasana sin una pared detrás de mi. Por alguna misteriosa razón, no sentí miedo. 
En contraste, en la práctica de esta mañana no lo pude lograr, pues sentía mucho miedo :( 
Será como me pasa cuando hago mayonesa o un queque, y aunque me sepa la receta y me haga quedado rico hartas veces, hay otras que se me corta o se me quema?
Quiero tener pulmones infinitos, para soplar las nubes de la mente, cuando me ataquen.

Buenas Noches!

Malabarismos

las personas somos o bien simples o bien complejas.

si somos bien simples somos felices.

si somos bien complejas somos como lisa simpson o alejandra pizarnik.

sé que tenemos buenas intenciones, pero a veces se hacen los más grandes malabarismos

para esconder lo que una siente.

(yo hago grandes malabarismos para esconder que siento pena a veces)

llega una a creer que es malabarista cuando se hacen malabarismos seguido.

y eso es terrorífico porque nos quemamos y dejamos de sentir.

al final

me pregunto qué parte de mi vida es lo que quiero que sea

y qué otra parte es lo que quedó de mis sueños deshilachados

me pregunto incluso si los sueños sobreviven afuera de mi 

y me pregunto si es que lo que quiero que sea 

es simplemente lo que me quedó como opción

u otra cosa

porque cuando tenía como 4 años yo tenía super claras las cosas: iba a ser vedette

cuando tenía 7 todo seguía estando claro: iba a ser diseñadora de vestuario

a los 9 decidí ser capitán planeta

pero resulta que ahora no soy ninguna de esas cosas, y me confundo.

imagino que quizás estas mismas preguntas se las hace otra persona

en otro lugar

y me encantaría poder decirle que nos vayamos lejos

porque hablamos el mismo idioma.

Oración para Diani

Señor yo te pido por Dianita,
un alma de pura paz,
te pido que su vida esté acompañada en estos momentos, de puro amor,
el amor de mi mamá y mi hermana,
y el  mio a la distancia,
y de cualquier otro ser viviente que la ame,
y que si decides que su vida se acabe,
sea de la forma más linda posible,
en donde lo último que vea y escuche sea su nombre,
sí señor, porque cuando escucha su nombre mueve la colita,
y ojalá sea así, moviendo la colita, que ella se despida.

Yo no la vi hoy Señor,
cuando sufrió y cuando se perdieron sus ojitos,
y me hubiese gustado, padre,
para acompañar su dolor,
así como ella acompañó el mío hace años atrás.

Te pido hoy Señor, que la bendigas,
que la bendigas por bacana,
por compañera y por pura,
por fiel y por eterna.

Que llegue hasta ella todo el amor que yo, siendo humana pueda enviarle,
y que su alma me perdone por cada vez que no fui una buena dueña.

Gracias Señor y Amén.



Nils Frahm - Song for 9 fingers

La manito de Windows

La manito de windows se posa sobre tu fotografía y te toca.
Pero en realidad no te toca y me da pena.
Y poso la manito de Windows una y otra vez sobre la fotografía para hacer como si te tocara. Y la muevo así como si te hiciera cariño en la mejilla. Imitando el gesto que hacía mi mano verdadera cuando estaba tu rostro verdadero muy cerca tan cerca mío que te convertías en una masa de ojo y mejilla.
Pero la manito es de mentira y yo lo sé, y me da mucha pena.

Buenas Noches.