En Resumen

He vivido peligrosamente.
He dejado y entregado.
He perdido y aprendido.
Cosas se han repetido.
Cosas han terminado para siempre.
Me ha dolido y me duele.
Es por primera vez ahora que soy adolescente, pues parece que nunca lo fui antes.
Y me descubro en contextos de los cuales siempre huía.
(siempre busco un puente con alguien que me conoce verdaderamente en esos momentos)
Y me descubro dejando de creer en casi todo.
Y me descubro no teniendo expectativas de nada ni de nadie.
Extrañamente me siento conforme.
Como si hubiese sido mejor que las cosas se presentaran así desde un principio.

Sólo algo me inquieta.
Y es esta extraña sensación de que yo me gustaba más a mi misma cuando amaba como si fuera a morir, cuando esperaba tanto de las personas y las cosas, cuando creía ciegamente en las promesas, y cuando soñaba y creaba castillos en el aire, habitados por mi y por quienes vendrían. 
Es probable que esa era otra yo.
Pero al final soy la misma parece, y la verdad sería que todas esas cosas siguen estando, enterradas por mi misma para no volver a dolerme.
Mentira, sé que soy la misma que tiembla y sueña con las mismas pequeñas (e imaginarias) cosas.
En fin.

Como siempre soy otra, o la una o la misma de siempre, sé que lograré integrar-me en algún momento. O dejar de mentirme.
Buen Día!

Confesiones Terrestres

Bueno, resulta que debo confesarme de algunas cosas: 

1.- No estoy en absoluto concentrada. Y la verdad, ni siquiera intento encontrar una solución oportuna. Cada vez que intento realizar una tarea, vienen a atacarme una serie de imágenes bien originales, que exigen les ponga atención. Hace poco rato, por ejemplo, empezó a sonar un disco favorito mío y me transportó hasta tiempos futuros que ni siquiera sé si vendrán. La cosa es que de repente empecé a verme yo viajando por muchos lados y plantando muchos vegetales (últimamente, plantar en mi huerto urbano es lo que me hace más feliz). ¿Será que ahora la desconcentración toma control de mí?

2.- He comenzado (más bien me he forzado) a poner atención preferencial a los sujetos que transitan por las calles. Antes nunca hice algo así, y más bien por el contrario: mi panorámica visual al caminar por las calles ha sido hasta ahora el cielo, las nubes, los graffitis, los árboles, y un sinfín de cosas, a veces desapegadas del suelo, que me han significado varios costalazos gratis. Entonces este suceso es realmente histórico. He descubierto lindos terrícolas. Y feos terrícolas. ¿Será que al dirigir mi vista a mis co-terrestres ahora, dejaré de ser invisible?

3.- Tengo un codo chueco. Sí, del terror. Tuvieron que pasar 26 años para recién enterarme que, esa vez que me arranqué de mi mamá y me saqué la mugre y me quebré el codo, tenía consecuencias fa-ta-les. Y no exagero al decir que es fatal, ya que no hay asana (postura) en yoga que no tenga que modificar la posición de mi codo para que no me duela. Entonces el panorama ahora es que tengo un lado normal (el derecho) y otro chueco (el izquierdo).  ¿Será que mi lado chueco irá a agarrar algún superpoder?

4.- Conocí un extraterrestre. La verdad no puedo dar mucho más detalle por miedo a que descubra que estoy hablando de él, pero por ahora puedo decir que conoce harta música terrestre y música terrestre media extraterrestre, como por ejemplo Scott Walker. Tiene los típicos problemas de un extraterrestre de visita en la tierra: gastritis, un poco de miopía, problemas de memoria a corto plazo, entre otros. Lo bueno es que, a pesar de que no puedo enviarle mails sino cohetes, me cae extremadamente bien. ¿Será que con esta amistad se abrirá para mí una posibilidad de viaje al espacio?

No sé qué más confesar por ahora, cierre de las transmisiones, con Bjork.

Más lenta o qué

Es Julio. Casi Agosto.

Y, dirán ustedes, terrícolas todos, qué tiene eso de importante?

Nada probablemente. Sólo un mes más, de muchos meses que vendrán por delante en mi vida. O un mes menos, no lo sé bien.

Lo cierto es que vine a compartir un sentir que tengo en el alma, que no sé si es nostalgia o qué.

Es como si fuera a despertar mañana teniendo 13 años,

que según yo fue mi época más lúcida.

Y me fuera a dormir con el uniforme puesto, para no tener que pasar frío en la mañana.

Es como si ahora mismo estuviera luchando con mi Mamá, que me dice que vaya a lustrar los zapatos para mañana, y yo pensara que hay cosas más importantes por hacer, como por ejemplo escribir mis sueños.

Como si tuviese la fé de que las cosas que voy a dibujar en mi cuaderno se van a materializar dentro de los próximos años, meses, días, horas, minutos o segundos.

Como si fuera a escribir 100 cartas de amor a la misma persona, que por cierto, ni sabe de mi existencia.

Como si de la nada fuera a aparecer un ovni.

Como si de la nada fuera a desaparecer yo.

Como si no sé.

Estoy menos lúcida o qué?

Estoy más lenta o qué?

Estoy más flexible o qué?

Sí, estoy más flexible.

Y como prueba de esto, mi progreso en Adho Mukha Svanasana:

Y de regalo, lo que dijo mi yogur de esta mañana:

Buenas Noches!

Mañas Mías Uf Uf

Señoras y Señores, terrícolas, Imaginari@s tod@s:


El Tíbet sigue siendo esclavo. 
Las bolsas plásticas siguen existiendo.
Las luces de las tiendas siguen quedando prendidas de noche.
Perros siguen siendo envenenad@s.
Siria sigue en guerra.
Los televisores siguen prendidos.
Y así, quinientas mil millones de cosas siguen sucediendo. Porque el mundo no se detiene.


Yo me pregunto si es que cuando yo llegué a este mundo las cosas estaban igual. 
Y me respondo que lo más probable es que sí, pero como yo era guagua, no me afectaba mayormente. 
Así que mi conclusión es la siguiente: vas creciendo, te vas haciendo más consciente, y al mismo tiempo van apareciendo muchas cosas por las cuales sufrir. Krishnamurti dice algo parecido pero de una forma mil veces más inteligente e iluminada: dice que tod@s sufrimos en este mundo actual, y que ese dolor es igual en tod@s, y sería uno de los elementos que nos une como especie. También dice que el Amor es lo más bacán del universo y única clave para salvarse. Y yo sé eso, pero como le decía a la Vere la otra vez, es verdaderamente extraterrestre aprender a transformar el miedo, resentimiento, rabia u odio en amor.


Y lo digo porque, a raíz de ciertos sucesos históricos semestrales en mi vida, hoy en día me cuesta mucho muchas cosas... Ya no confío en mi espontaneidad a toda prueba, ya no me atrevo a lanzarme al vacío, ya no sé leer señales, ya no muchas cosas. Y ojalá fuera entretenido, como me ha sucedido en épocas pretéritas, pero esta vez no lo es. 


Ahora reflexiono más (sí, es posible) respecto de muchos asuntos, y me vuelvo a dar cuenta de que claro, las cosas son re simples en la vida real, pero por alguna misteriosa razón yo siempre me duelo por todo, pues para mi pocas cosas son simples. Cada pequeña cosa la transformo en una gran historia. Las bolsas plásticas son una historia, el agua que corre es una historia, la alimentación es una historia, la basura que proviene de mí es una historia, el Tíbet es una historia, lo que diga es una historia, lo que no diga es una historia, si lo que compro está hecho por niños es una historia, ay por Dios. 


Por qué nací con tantos significados? La cabeza me pesa de seguir sosteniéndolos todos. Voy a adquirir algún poder sobrenatural al sostener todas estas mañas mías?


Me canso.


Y bueno, les dejo con George, Be here Now!
 

El Mangazo Verde

Eran las 4 de la tarde y ya iban dos desafíos a la autoridad. Mi abuela (La Mimi) le había dicho dos veces al Johnny bien clarito "no te cuelgues de las ramas" (del sauce, que estaba en el antejardín). Él no hizo caso y yo esperé a que hiciera el ademán de ir a colgarse por tercera para salir corriendo desde dentro de la casa, a la velocidad de la luz, en dirección hacia él. Esta vez no me importarían los mocos que el Johnny tenía siempre justo arriba del labio. Y así fue: hizo el ademán de ir a colgarse por tercera. Y mientras yo corría hacia él, podía sentir algo dentro de mi pecho, como un viento  muy frío que me daba impulso. Mis moños se movían, respiraba agitada, fruncí el entrecejo, empuñé la mano derecha y algo grité. Algo así como EL ÁRBOL TIENE ALMA! Mientras grité, mi puño fue directo al labio superior del Johnny. 


Después de sentir húmedo mi puño no recuerdo muy bien la escena. Vi al Johnny ponerse rojo y salir arrancando. Miré hacia la puerta de la casa y vi a mi abuela poner cara de espanto. Miré rápido en todas direcciones, por si venía mi mamá o algún vecino. Yo también salí corriendo, igual de rápido que llegué, hacia el interior de la casa. Y esta vez no sentía frío en el pecho sino caliente. Me pregunté si así sentirían mis heroínas de la televisión cuando luchaban contra el mal. No me respondí. Nunca alguien me ha respondido eso.

Cuando mi Mamá llegó del trabajo ese día mi abuela le contó todo. Me castigó. 
Yo supuse que así iban a ser todas las historias de mi vida: injusticia-mangazo-calor. Pero al final fue: injusticia-mangazo-castigo. 
Desde ahí en adelante nunca más opté por el mangazo.
Pero es que el Johnny tenía que entender que a los árboles no se les hace sufrir.


Les dejo uno de mis videos favoritos. Dance Tonight.
Buenas Noches!

Hurra por los 90

Por esta época, he estado haciendo muchas cosas que me recuerden mi adolescencia.
(que fue en los noventa)


Sí,
porque en aquella época, yo era feliz.
Es decir, chascona, alocada y desgarbada, pero feliz.


Por qué?
porque hacía lo que yo quería,
no tenía miedo de decir las cosas a la cara, 
ni tenía miedo de perder algo o alguien.
Básicamente no sentía miedo,
pues me creía superpoderosa.


Además,
tenía al Jorge,
que era mi alma gemela.
La verdad,
extraño bastante tener un alma gemela.
En esta parte ustedes pueden dudar de la existencia de tal cosa,
pero lo cierto es que yo lo he vivido,
con Jorge, Diego, Marco, Beatriz, y la Gaby.


Invoco en este momento a otras almas gemelas que me quieran ubicar en mi presente.
Y les dejo con mi banda sonora de ese entonces, vivan los 90!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

7 Minutos

Caminamos sólo 7 minutos y después de ellos supe tantas cosas. 


Supe que él era el pesimista, pero no se lo dije. 
Supe que todos los ángeles que traía consigo estaban abatidos y buscaban plumas nuevas para sus alas. 
Supe que no alcanzaba a distinguir las notas con las que bailaba mi corazona dentro de mi pecho. 
Supe que tenía miedo. 
Supe que tendría que hacer muchos esfuerzos para que cayeran sus muros. 
Supe que la única forma de llegar hasta él era subir por su trenza para susurrarle una canción de cuna bien cerca en el oído. 
Y no la susurré en ese momento. (me estoy recién aprendiendo la melodía) 
Necesitaba que adivinara que yo lo quería, y que quería e imaginaba tantas cosas junto a él, y que tenía tanto miedo de hacer y no hacer, pero… lamentablemente no lo pudo adivinar y pasaron los minutos. 
Pasaron y se terminaron los 7 minutos y después lo dije. Dije todo.
Y a pesar de que sí sentí su mejilla en la mía, de que sí sentí su abrazo (y sus sueños, deseos, miedos, ángeles), para mi no fue suficiente. 
Y me pregunto cómo habría sido todo si me hubiese atrevido a esto mismo, pero hace 2 años y 9 meses.


Nobody knows...

Paul Simon Smith

Ojalá la vida fuera como en los cuentos de hadas.
Pero al parecer las cosas tienen su tiempo justo.
Y cuando el tiempo justo ya pasa ya no eres bienvenid@.
Ayayay, yo quisiera ser bienvenida...




Y el título de la entrada sólo lo entiendo yo.
Fin.

Liz y las suposiciones

Esta noche
quisiera tanto
pero tanto tanto
tantotaantotantotanto
TANTO
querid@s televidentes
tener 15 ó 16 ó 17 
años


Sí
para escuchar una y otra y otra vez esta canción
de noche
en mi cama, en mi pieza
mirando las 2estrellasnormales+1estrellafugaz que tenía pegadas en el techo al lado de la luz
que brillaban en la oscuridá


Fantaseando con puras cosas pupis
y extrañas,
como casi todo lo que me ha pasado en la vida.


Esta noche no tengo ni 15 ni 16 ni 17.
Lástima.


Tengo:
a Liz
las estrellasquebrillanenlaoscuridá
y la noche.




Pero se supone que no me importa.
(Tantas cosas se suponen)


Buenas Noches televidentes,

Hoy Amo

Cuando me doy cuenta que hay historias TAN preciosas, mágicas y perfectas, que no se repetirán jamás, se me encoge la corazona, sobretodo por las noches.  Y por esa razón, relleno mi programación nocturna con algún ejercicio.


Cosas que amo:
Tomar tecito a cualquier hora del día, estar con personas de corazón/a bueno/a, estar con mi familia, jugar como niña, sentarme en posiciones extrañas, tomar el té haciéndome la pituca, comer chocolate, pintarme las uñas, creer que mi vida es una película, bailar twist en el baño o bailar rap en el baño o bailar como uma thurman en pulp fiction, en el baño, usar lápiz labial de 500 pesos que pinta de dos colores, los abrazos bien dados, la arena, el agua y la sal en mi piel, los churros por la calle, tomar helado cuando se derrite, la observación de l@s seres viv@s en general, desde plantas hasta gatos y seres human@s, meditar, hacer mi Sadhana (práctica de Yoga daria), escuchar música con intención e intensidad, cantar, tocar el teclado hasta que es la madrugada y ya me tengo que acostar, saltar, saltar en la cama, tirarme en la tierra de guata o de espaldas, molestar a mi hermana, darle gracias a Dios, ver el mar, el olor a pasto, el olor a tierra, el olor a bloqueador hawaiian tropic de coco o zanahoria, el olor a lavanda, el olor a jazmín, el olor a eucaliptus, el olor a canela, la arena, tomar sol con ropa interior en vez de trajebaño, las calcetas de lana, hacer nada o mirar el techo de mi pieza, hacer caras y gestos, hacer letras de canciones que empiezan con RIP, escribir, amar, estar al lado de la estufa, ponerme el guatero en las rodillas, acostarme entre las frazadas, tomar leche con chocolate combinada con pan con mermelada de mora, que llueva, que truene, que caigan granizos (que no rompan las ventanas), los gatitos secos y mojados,  la sopa de verduras con twistos, la miel con limón, el limón con sal, los piñones con azúcar, las sopaipillas pasadas, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, me faltan tantas cosas, pero este post debe tener un fin.
Fin.


Testimonio
1.- Tomando sol con calzones.

2.- Calcetas de lana.                                      3.- Mar.

4.- Pintarme las uñas.

5.- Piñones.

6.- Caras o poses.

7.- Tomando té pitucamente.

Y la banda sonora:

Buenas noches, televidentes.