La vida es más extraña que en los cuentos!

lunes, 23 de junio de 2014

Mi propio Wiñol Xipantv

Primera vez que escribo desde este escenario.
Llevo escondida muchos días, algunos meses, días, semanas, horas que no volverán.
Ni siquiera sé si seré capaz de traducir a palabras lo que me ha pasado en estos días que no volverán, pero lo que sí puedo decir es que pocas veces en la vida me he sentido tan enferma del alma, del espíritu, del karma, de la rueda de las encarnaciones, del árbol genealógico o de lo que sea. Puedo decir inclusive, que en este periodo he sentido que mi vida no tiene un sentido (valga la redundancia). Desde aproximadamente 3 meses y un poquito más, mi vida consiste en: trabajar mucho para pagar mis gastos, soportar muchas horas de transporte público diario (3 horas diarias) y quejarme por tener nada de horas para disfrutar, para estar conmigo, para crecer y para crear, que es una de las cosas que más me gusta hacer en la vida.
Paradójicamente en mis trabajos, en ambos, (tengo 2 trabajos), me siento muy exitosa, siendo en ocasiones un referente de cómo hacer las cosas para el resto de mis colegas.

Entonces, la pregunta es la siguiente:
¿¡Qué es lo que está sucediendo conmigo?!

No me estoy dando el tiempo para estar en ese estado de ensoñación permanente que me caracteriza y en el que solía estar el 90% del tiempo. Me doy cuenta que hice de mi vida en este periodo TODO responsabilidades y NADA de ensoñación, idealismo, CERO imaginar escenarios fantásticos y ridículos. Mucho menos aún CREAR todo un mundo de fantasía a mi alrededor. Resulta que, al parecer, lo que perdí fue la conexión conmigo misma. Y eso, señoras y señores, es lo que jamás en la vida se debiera perder. Pero yo no quiero hablar desde los debería, sino simplemente honrarme. Honrar a la hermosa persona que yo soy, por respeto y honor a mí, así como también por respeto y honor a los que vendrán detrás de mí. ¿Cómo podría enseñar a mis hij@s a ser quienes son si frente a una dificultad yo he dejado de ser yo misma? (¿o me he abandonado?). No pues, no se puede.

Señoras y señores, llevo ya 5 años de sequía creativa y creo que esto ya no puede seguir siendo así. En los cuentos y diverso tipo de historias siempre habrá antagonistas. Siempre estará la bruja y por supuesto también la manzana, pero esto no puede convertirse en drama ni mucho menos en historia de terror. EL golpe está siendo fuerte esta vez, aunque la palabra que he encontrado más precisa para describir lo que me pasa es muerte. Me dejé morir como si así correspondiera y dejé en absoluto de ser yo, porque eso es lo que he estado viviendo desde hace un tiempo. Ni siquiera podría dibujar mi cara porque la he dejado de ver nítidamente. Ha sido todo un proceso de desdibujarme de quien realmente soy y así pues, resulta que andar 3 horas en micro no me pertenece, no lo quiero.
Trabajar más allá de mi jornada de trabajo no lo quiero. No me pertenece.
Sostener gastos habitacionales elevados no lo quiero. No me pertenece.
Y preocuparme por hacer el aseo o cocinar algo porque hay horarios para comer no lo quiero. No me pertenece.
Y pensar en si mi pensamiento, conducta, sensación y/o emoción son adaptativas no lo quiero. No me pertenece. ¿ADAPTARSE ERA LA CONDUCTA INTELIGENTE? ¡NO ME HUEVEEN!!

Y en resumen eso es lo que podría decir, que he estado siendo todo lo que NO quiero ser, lo que nunca he buscado ser y voy a luchar contra esto. No sé cómo partir, pero si hay personas que lo logran yo seré de esas personas. Y que esta etapa me sirva para dejar(me) en claro lo que no soy, lo que no quiero ser, lo que no seré. Lo que más me importa SOY YO y me vale hongo lo que para otr@s signifique esto. Porque la verdad es que sólo me tengo a mí en cada momento, porque cada alegría, cada dolor, cada verguenza, cada miedo y cada rabia la siento yo. y sólo yo sé qué es lo que siento, lo que quiero, y lo que es bueno para mí (aunque después me equivoque). Si está mi familia presente y a mi lado eso es suficiente, porque ya llevan años conociendo mis locuras, ensoñaciones y torpezas. La tribu, señoras y señores, aunque a veces sea como el forro, es lo que sostiene nuestras vidas. Pero ya me puse a hablar como si lo que me pasara a mi fuera aplicable a todas las personas así que sólo hablo por mí: La tribu es lo que ha sostenido mi vida y lo que la seguirá sosteniendo por siempre. Por tanto, NO ME IMPORTA NINGUNA LESERA MÁS QUE MI FAMILIA y nada estará jamás por sobre la relevancia que esta tiene. Me reconozco en cada mujer y cada hombre de mi tribu y decido llevar esa historia conmigo porque es lo que soy, es lo que siento y es lo que aprendí, sea como sea. Esa es mi raíz y recién hoy, a los 32 años, siento esta raíz. Y esta raíz lleva simpleza, goce, locura, risas, cabeza, amor, travesuras, música, libros, poesía, temor y rabia. Es así nomás y quiero decir también que ME CAEN COMO EL ORTO todas las personas que me dan consejos que no les pido, que creen saber algo acerca de la vida porque lo han leído en los libros, pero nunca les ha tocado tener las patas en el barro o el culo a dos manos o cualquier otra cosa penca de esas que nos pasan a las personas en la vida real. Hoy ME METO POR LA RAJA todo consejo que no he pedido, porque, quienes me conocen lo saben, cada vez que de veras quiero la opinión de otr@s en algún asunto que me preocupa, la pido, porque a veces mucho me sirve. Pero cuando no la pido no, así que para que sepan que en esas ocasiones me entra por una oreja y me sale por la otra. (Sólo pido consejos a quienes he visto resolver sus vidas con valentía y coraje)

Y la cosa es que quiero volver a estar abierta como un libro. Franca y espontánea como me da orgullo ser cuando decido expresar lo que siento y pienso.

Sólo estoy dispuesta a cargar con mis propias mañas, y si estas les molestan, desde ahora me vale nada. No volveré a pedir disculpas por como soy o por cómo resuelvo las cosas porque, por lo general SIENTO MUCHA CONFIANZA EN MÍ. Confío en mí, y en mi criterio. Y esto me enorgullece mucho, ya que también he sentido inseguridad en épocas pretéritas y en estos últimos meses. Hoy no. Porque ya sé lo que quiero, aunque más certero sería decir que sé lo que no quiero, ni hoy ni nunca. Y nunca nadie en el mundo podrá hacer que esto sea distinto, porque es mi vida, yo la vivo, yo decido.

Quisiera también agradecer a quienes me conocen y aceptan y aman. Sobretodo porque yo sé que paso por etapas de claustro que son difíciles de entender y llevar. No voy a pedir perdón por eso porqe yo soy así nomás. Lo que sí quisiera recalcar es que a quienes amo, saben que pueden contar conmigo, sostenerse en mí cuando cojean y por sobretodo saber que en ningún momento los estaré juzgando por ser quienes son. Somos así nomás!!

Adiós Fa vieja, hola hola Fa vieja también pero más choriza.

Gracias totales.